MÁ INFLUÊNCIA

Sangue Polonês

2009-06-21T21:44:00.001-07:00

Dona Mathilde comprou um celular

Pro albertinho poder passear

Dar uma volta pelo quarteirão

Ir pro trabalho sem preocupação

Dona Mathilde não vai mais ficar sozinha

A alegria do outro lado da linha

Dona Mathilde já pode dormir em paz

O Albertinho agora já não foge mais

Dona Mathilde se preocupou

Com o efeito cancerígeno

Que lhe disseram poder provocar

O uso excessivo de um celular

Dona Mathilde tenta avisar

O Albertinho não responde mais

Pela cidade inteira ela procura

Mas ele já está fora da área de cobertura

Como ele pôde abandoná-la assim tão só

Ela que sempre escolheu seu paletó

Monstro malvado bandido sem coração

Vai pagar caro pela sua traição

Mas o Alberto não perde por esperar

Até no inferno Mathilde vai procurar

Já pôs a corda e o machadinho polonês

No banco traseiro do seu fusca 83

Comunicação e Tecnologia

2009-05-13T19:12:00.000-07:00

Prova sexta feira, moçada.
Se eu for mal, é porque eu absorvo informação de baixa qualidade em grande quantidade, igual o Orozco falou. E meu scanner é uma merda.

Se Bach estivesse aqui

2009-04-06T20:44:00.000-07:00

Existem aqueles momentos em que você não tem absolutamente nada para te distrair enquanto você, sei lá, espera alguma coisa. O sono chegar, ou o ônibus, enfim. A melhor coisa a fazer é se propor um estúpido jogo mental pra se distrair. O meu se chamava "Se Bach estivesse aqui", e consistia em escolher músicas ou videoclipes para mostrar ao alemão e imaginar a reação dele com base no que se conhece de sua personalidade biografada por Eidam Claus. Na minha mente Bach, já havia visto de tudo: Gregory Ligeti, Marisa Monte, Suicidal Tendencies, o que eu achasse que fosse lhe causar mais furor. Mas depois que eu vi esse clipe, tive que arrumar outro joguinho mental que outra hora eu conto.

E aí Bach, curtiu?

Oh Yeah.. Let's do Some Stupid Shit!

Radiohead

2009-03-22T21:17:00.000-07:00

Passou de graça na televisão. E nem assim eu assisti. Ficar vendo duas horas disso?

PAYIN' ATTENTION, PAYIN' ATTENTION, PAYIN' ATTENTION, PAYIN' ATTENTION, PAYIN' ATTENTION, PAYIN' ATTENTION, PAYIN' ATTENTION, PAYIN' ATTENTION, PAYIN' ATTENTION, PAYIN' ATTENTION, PAYIN' ATTENTION, PAYIN' ATTENTION, PAYIN' ATTENTION, PAYIN' ATTENTION, PAYIN' ATTENTION, PAYIN' ATTENTION, PAYIN' ATTENTION, PAYIN' ATTENTION, PAYIN' ATTENTION, PAYIN' ATTENTION, PAYIN' ATTENTION, PAYIN' ATTENTION, PAYIN' ATTENTION, PAYIN' ATTENTION!!

Tá bom, feioso, já to prestando atenção, para de sacudir.

Como fazer sucesso com uma banda gótica

2009-02-12T10:02:00.000-08:00

Uma dica. Com imagens

Lacuna Coil

Nightwish

After Forever

Lacrimosa
Tristania

Entendeu?

Merchandising

2009-02-05T09:46:00.000-08:00

Olá crianças!
Hoje eu estou aqui pra falar de uma empresa muito legal e importante. Você conhece a Celebrity Tooth Corporation? Não? Pois é justamente dela que nós vamos falar hoje.
A Celebrity Tooth Corporation é uma empresa que há mais de 30 anos está no mercado de dentes de celebridades. Como você sabe, alguns roqueiros drogadões sobrevivem ao vício de heroína, crack e etc., porém, não sem muitas sequelas físicas e psíquicas. A sequela mais comum e menos notada é a perda dos dentes, que de podre vão ao chão pelas substâncias tóxicas que enchem esses pequenos milagres da natureza com criatividade e estilo selvagem rock n' roll.
Ora, vocês conhecem o guitarrista da banda Red Hot Chili Peppers, o John Frusciante não é mesmo? John Frusciante foi o guitarrista que substituiu o grande Hillel Slovak quando este deixou esse mundo para cheirar o pó de anjinhos do céu. John Frusciante era um grande guitarrista, mas, devido às más influências de seus amigos de banda, mergulhou em drogas pesadas e por pouco não morreu. Veja uma foto dele no auge de sua porraloquice:

Eu faço beicinho porque não tenho dentes.

Mas, junto com seu pacotão de rehab, John Frusciante foi apresentado ao CTC, que lhe deu novos dentes e nova esperança. Hoje ele toca mal, tem uma outra cara totalmente diferente (devido ao novo maxilar patenteado da CTC), cicatrizes horrendas no braço e é uma nova pessoa.

O meu sorriso, quanta diferença!

E o drogadão mór do Rock n' Roll? Aquele que faz cientistas largarem o jaleco e abraçarem a batina e padres largarem a batina e abraçarem as drogas? Keith Richards, notoriamente a pessoa com mais droga no corpo, tendo inclusive de comprar sangue novo na Celebrity Blood Corporation, empresa agregada à CTC situada na Suíça, também teve seus problemas dentários devido ao abuso de drogas.

Antes eu era assim: Sem graça, feioso e preto e branco. E com dentes horríveis de inglês viado que eu sou.

Pois Keith Richards, que tem tudo o que o dinheiro pode comprar, mudou de vida e de dentes (bom, na verdade só de dentes) com uma ajudinha da CTC.

Agora eu sorrio porque meus dentes são a única parte bonita do meu corpo.

Infelizmente galerinha, a CTC está falindo porque os roqueiros de hoje em dia ou não usam drogas, são casados e passam o tempo livre na academia ou não tem mais aquela velha resistência aos psicotrópicos. Por isso, o mundo do rock está precisando de você, jovem drogado com algum talento pra música que já tenha sobrevivido a algumas overdoses e orgias aidéticas. Quem não quer ter o mesmo sorriso de astros como Keith Richards e John Frusciante? O mundo do roque o aguarda! E a Celebrity Tooth Corporation está de braços abertos para você!

Vou correndo buscar meus dentes novos! Obrigada CTC!

2009-01-30T19:29:00.000-08:00

A incrível semelhança de uma cuia de chimarrão com o nabo expressa algum desejo inconsciente do gaúcho de tomar um nabo?
Segura o nabo, tchê!

Sarkozy

2009-01-03T23:01:00.001-08:00

Uma chargezinha simples só pra eu aprender a desenhar esse cara, já que nos próximos anos ele vai fazer muita merda.

Seguindo o Exemplo

2008-12-21T20:26:00.000-08:00

O primeiro livro do Ano - Laertevisão

2008-12-14T19:32:00.000-08:00

O ano de 2009 não poderia começar melhor. (Por motivos que concernem somente a mim, o meu ano novo literário é 14 de Dezembro). Laertevisão já ganhou um lugar especial na minha estante e no meu coração. Uma das coisas que me impressionou a parte do trabalho do autor é o projeto gráfico riquíssimo que a gente raramente vê num livro de quadrinhos.
Porra, sério.
Leiam.

Blog das Férias

2008-12-10T09:30:00.000-08:00

Esse negócio de ir viajar pra trabalhar nos Estados Unidos no fim do ano é a nova colônia de férias pra marmanjo. As pessoas embarcam achando que estão indo pra uma aventura, mas é uma aventura que vem num pacote, tem assistencia médica, hospedagem e o cacete a quatro, deixando toda a excitação no fato de ser o primeiro trabalho de muitas pessoas. Que tipo de louco paga pra trabalhar nas férias, vocês me perguntariam, e eu respondo que é parte de um desejo inato de todo mundo que é ocidental de conhecer o grande satã algum dia e parte de outro desejo inato, dessa vez só das pessoas de vida fácil, de mostrar para os pais o caminho da independencia econômica. Tudo que os progenitores tem de fazer é "emprestar" o dinheiro do pacote que lá os pimpolhos trabalham pra chuchu pra pagar e ainda fazer umas comprinhas. Pagar o dinheiro que os pais emprestam é uma ótima porque tira boa parte da culpa das pessoas que viajam. Dizem com frequência: "é, eu to indo, mas eu TENHO que pagar o dinheiro que meus pais me emprestaram", como se o interlocutor estivesse já supondo que ir trabalhar nos estados unidos é exclusividade da baixa classe média alta.

Muito bem, não é de hoje que a molecada vai trabalhar nos Estados Unidos nesse pacote seguro que previne 100% qualquer um de se fuder de verde e amarelo em terras estrangeiras. Porém, a novidade desse ano é a quantidade de amigos que estão fazendo blogs pra contar da viagem. Meus amigos queridos, se é para confortar os seus pais que urgem por saber de notícias suas tudo bem, mas não se deem ao trabalho de fazer esse tipo de diário por minha causa ou de qualquer outro amigo porque tá todo mundo cagando pra sua viagem. Veja o despropério de escrever trinta linhas falando de suas impressões sobre neve, americano, comida junk food e outras besteiras que vocês eventualmente encontrarão aí. Eu francamente desejo apenas que vocês deem duro aí, ganhem dinheiro e voltem mais ricos, comprem todo o tipo de bugiganga americana pra fazer inveja na gente e eventualmente mandem um cartãozinho. Agora sério, não perca o pouco tempo que voce tem nesse país BACANA escrevendo que você brincou na neve feito criança ou que não soube pegar táxi em nova york, ou que foi na Disney e cagou nas calças durante o passeio na montanha russa. John Fante, naquele livrinho chamado Pergunte ao Pó, trata do grande dilema do escritor entre viver a vida e escrever a vida. Sugiro a primeira opção, porque vejam, se fosse você, você leria diário de viagem dos outros?

Freegan

2008-12-01T18:51:00.001-08:00

Dr. House

2008-11-20T20:14:00.001-08:00

Não sou muito de seriados. Acho que eles integram o top 3 de alienantes do mundo real, junto com videoclipes e maconha. Mas ano passado (ou esse ano, não me lembro), comecei a assistir Dexter, mediante forte recomendação. Dexter, pra que não assiste, devo dizer, é um ótimo seriado. É inteligente, bem escrito e aqueles roteiristas são melhores que 3 Steven Spielbergs pela capacidade de inovar na trama e combinar talento de roteirista com especulação mercadológica (coisa que o Spielberg já não faz desde suas comédias mais clássicas como ET e a Lista de Schindler).

Pois bem, depois do Dexter, fui atrás desse fenômeno que une pessoas tão distintas como meus amigos de Curitiba, meus amigos de Mambucaba, meus inimigos de todos os lugares e até meu pai: O tal do Dr. House. Em princípio, achei que fosse só mais um desses seriados médicos que estranhamente causam um frenesi incontrolado nessa garotada. É uma febre de Nip Tuck, E.R., Gray's Anatomy...

Parênteses: Eu nunca vi e nem sei do que se trata esse Gray's Anatomy, só sei de duas coisas: É um seriado médico e eu nunca vi uma pessoa do sexo masculino falando desse programa. Acho que uma camiseta dizendo "Garotas, atenção: eu vejo Gray's Anatomy" viria a calhar para um encalhado (ou um enrustido, ainda não sei bem). Voltando...

Como eu dizia, achava que o Dr. House seria um daqueles seriados hipnóticos sobre hospitais, pacientes e médicos em situações diversas e divertidas. Mas não é bem isso.

House chama a atenção pelo personagem principal, aquele sujeito cujo nome verdadeiro eu não sei, mas tem cara de cãozinho neurótico. Ele é extremamente carismático e escrotão ao mesmo tempo. É exatamente isso que faz o seriado dar certo. As pessoas sentem inveja de um sujeito que é fodão no que ele faz e não liga para o que os outros pensam, além de trabalhar sem se preocupar com qualquer tipo de ética (aliás, descobri essa semana, ética é desculpa de moralista de fachada). Quem não queria ser respeitado sem precisar fazer média com todo mundo, ter um emprego garantido não importa quantas merdas você faça e ainda poder tratar geral que nem lixo com sua notável superioridade? Esse é o House, e é esse, e somente esse, o segredo do programa.

Fora isso, o seriado segue uma mesma fórmula para todos os episódios. Começa com uma pessoa se fudendo de alguma maneira, daí tem a vinheta de abertura. Então corta pro hospital, House está lá e pega aleatoriamente o caso em questão, enquanto ao longo do episódio trata de outros pacientes engraçadinhos. Daí, o que quer que o paciente tenha, todo mundo sai logo falando que é câncer. O House chega já sendo estúpido com geral, fala que é uma doença sinistra rara e desconhecida. Daí fazem os testes, descobrem que não é a doença, mas fazem o tratamento dela mesmo assim. O cara piora, e então o House descobre outra coisinha e dá outro diagnóstico. Mesma coisa, o cara piora em dobro. House toma bronca da diretora, a equipe dele fica puta, a família do paciente se estressa, o House manda os médicos dele ARROMBAREM a casa do paciente e fazer trabalho de detetive. Daí os médicos descobrem qualquer coisa que não tinha nada a ver com a história (tipo J. Pinto Fernandes), eles fazem o tratamento correto e a pessoa melhora. Eventualmente em algum episódio alguém morre, o negão sempre fica puto com ele, o lorão viado faz cara de cu e a bonitinha (sim, porque SEMPRE tem que ter uma bonitinha) coloca sua fé cega no cãozinho neurótico. Com algumas variações, todos os episódios da primeira temporada que eu assisti são assim. E o resto é jargão médico ninguém entende, e por isso é possível fazer vários episódios.

Agora, primeiro: como é que os médicos ficam arrombando a casa dos outros assim? Assisti a um episódio em que eles chegam lá no quarto do menino internado com uma marreta pra quebrar a parede e ver se tem infestação de cupim! Ninguém está pedindo por verossimilhança, mas se é pra ficar no mundo da fantasia, Ren & Stimpy é dez mil vezes melhor, garanto. Segundo: Que tipo de diretora é essa que finge que briga com o médico-problema do hospital, quando na verdade passa a mão na cabeça dele? Qualquer falta de ética (alô, moralistas de fachada, apontem seus dedos!) é rechaçada em uma empresa séria (e até nas não tão sérias assim). Terceiro: convulsão não é sinal de crise para TODAS as doenças do mundo. Tenho certeza de que para algumas não tem nada a ver. Quarto: Que tipo de hospital é esse? É o hospital mais foda do mundo, com todo tipo de parafernália cara, e ainda assim deixam o maluco ficar entrando como bem entende na sala esterelizada, usar a máquina de ressonância magnética sem marcar horário, negligenciar a papelada de praxe, xingar todo mundo, etc? Os diretores de verdade, os verdadeiros donos da grana, iriam preocupar-se eu acho de deixar tanta maquinária hi-tech perto desse cara. Quinto, derradeiro e mais importante, pois aí está a chave para o fascínio da molecada por seriados médicos e principalmente pelo House: como é que o House consegue ser, ao mesmo tempo, descolado e inteligente? Ele é notoriamente o médico mais fodão do hospital, uma enciclopédia ambulante, toca piano, fuma, bebe, é viciado em analgésico e ainda tem umas preferências muito duvidosas do tipo Baseball e Monster Truck. Aí está a chave, e é com esse questionamento que vos deixo agora.

Reclamação

2008-11-14T20:36:00.000-08:00

O leitor atento deste blog e ou aquele que se propuser a se enveredar pelos arquivos poderá constatar sem maiores dificuldades que nunca me utilizei, ao menos em demasia, deste virtual espaço para prantear minhas lamúrias, boquejar queixumes e perfazer lengalengas semelhantes. O mesmo leitor há de compreender agora meu protesto que, se até aqui chegou, não foi sem antes subtrair de minha consciência a placidez que me é peculiar. E aqui vai: Senhores pais, tenham a amabilidade de deixarem vossas lactentes crias aos cuidados de uma babá, de um membro da família, até mesmo sozinhas na ocasião em que os senhores se fizerem presente em concertos musicais eruditos. Pouco importa a negligente atitude dos senhores, poucos irão notar. Todavia tenho a mais absoluta certeza de que ninguém os julgará pais predicadamente virtuosos ao trazerem consigo para tais anfiteatros seus seres incivilizados na diligência de estabelecer um ambiente culturalmente soberdio. Se me permitem a sugestão, inclino-me a recomendar a prodigiosa obra Boléro, de Maurice Ravel. Estou certo de que o cd é fácil de se encontrar. Evidentemente que a todos nós faz bem vez ou outra, o riso de uma criança como supremo elixir da alma, mas PUTA QUE PARIU, no meio de um belíssimo adagio de Anton Bruckner a vontade é de atochar a criança na buceta da mãe e levar pra clínica de aborto!

Voz de Veludo

2008-11-06T16:02:00.000-08:00

Não costumo fazer muito isso, mas a causa é boa. Vou recomendar um disco que muito me diverte e faz o ambiente ficar mais leve nas noites literárias. The Best of Chet Baker Sings (1989) traz uma coletânea das músicas do trompetista Chet Baker nas quais ele canta com sua voz de bichinha sobre assuntos meio emos, o que pode ser classificado como Cool Jazz. Clássicos como That Old Feeling, My Funny Valentine (que o tornou célebre), I Fall in Love too Easily e But Not For Me. Todos mostram a parcimônia na interpretação do músico, tanto nas improvisações quanto na altura da voz, traço marcante do sujeito.
Enfim, recomento e pronto. Quem quiser baixar aqui está o link.

Ela

2008-10-29T17:07:00.000-07:00

Ela gosta de ouvir meu violão.
Ela ainda ri da piada da bucetinha que não é mais virgem.
Ela canta a parte da Tetê Espíndola quando eu canto Arrigo Barnabé.
Ela assistiu inteirinho àquele infame filme sueco de 1974. Depois eu fiquei pensando em como eu tive coragem de mostrar aquela coisa pra ela.
Ela tem acesso irrestrito à minha biblioteca e dvdteca particular. E faz bom uso.
Ela não se importa de comer cachorro quente no almoço.
Ela não tem ímpetos vis de cortar minha barba feia.
Numa semana ruim, ela aparece em casa com uma pepsi de 3,3 litros, um montão de saco de pipoca, kinder bueno e "Luzes da Cidade" do Chaplin.
Diz tudo, não é?

Personagens dos romances de Franz Kafka

2008-10-27T19:02:00.000-07:00

Karl Rossman
K., agrimensor
K., Josef
Gregor Samsa

Porra, vai entender esse cara.

(tá, sacanagem, tinha o Georg Bendeman, d'O Veredicto, mas ia tirar a graça da piada. Bom, pensando bem, O Veredicto não é um romance, é uma novela. Então tá bom.)

Earache my Eye

2008-10-03T19:37:00.000-07:00

TANANAN TANANAN TAN TAN TAN
TANANAN TANANAN TAN TAN TAN
TANANAN TANANAN TAN TAN TAN

The earth is coming to an end
and I don't even care.
As long as I have my bitch,
oh and my fly gear.

It don't bother me,
if people think I'm funny.
'Cause I'm a big rock star,
and I'm makin' lots of money!

Money! Money! Money! Money!
Are you talking pesos?
Money, ka-ching! Ka-ching!
Lots of money.
I'm so bloody rich!
Lots of money.
Lots of muthafuckin' money.
I get rich.

I own shopping centers, and parking lots,
and stars, and all that shit!

Não sei porque cargas d'água estava pensando nessa música quando fiz esse desenho. Deve ser efeito de uma certa (cof cof) aula de sexta pela manhã que interfere na minha (cof cof) arte.

É isso

2008-09-29T17:40:00.000-07:00

Guerreiros, por que não vêm aqui brigar?
Guerreiros, por que não vêm aqui brigar, hein?

Destricted 3

2008-09-24T18:13:00.000-07:00

Perdão pela longa pausa, continuemos. O próximo filme é:

IMPALED - LARRY CLARK

O que mostra:

Basicamente, é um criança esperança destinado a fazer um emo feliz. Larry Clark (o diretor de Kids, Ken Park, Bully, etc) filma numa estética bem caseira uma entrevista com diversos rapazes que cresceram sob a influência da pornografia acerca de suas impressões. Eventualmente ele pede para todos mostrarem o bilau, depois escolhe um (provavelmente o que ele achou que tinha o bilau mais bonito ou mais apresentável para Cannes), e esse um, que é um emo bem emuxinhuuu mesmo, faz entrevistas com diversas atrizes pornôs. Por fim, faz uma triagem, escolhe uma delas para f**** na frente das câmeras e realizar todos os seus sonhos de garoto punheteiro.

O que é:

Larry Clark, o antropólogo da garotada, continua com a sua obssessão com a pele das pessoas, obsessão essa que vem desde seus tempos de fotógrafo, e que permeou sua carreira de cineasta (pode ver que a primeira cena do kids é um close assanhadão nos poros abertos da menina). Nessa instalação-vídeo ele procurou fazer uma espécie de pornografia documental, com a sua práxis inserida (ui) no momento adequado. Ao invés de filmar os bastidores e a vida das atrizes pornôs, que é o que o GNT faz toda madrugada, ele resolveu estudar a molecada que assiste. O sujeito em questão, o emo, opta no final pela atriz pornô mais velha, uma quarentona(vide foto). Deve ser porque ele pensou que nunca mais teria a chance de transar com uma mulher velha daquele jeito de graça. E durante sua entrevista com as atrizes, ele revelou que nunca havia feito sexo anal e que gostaria de tentar. Se fosse só por isso, ele teria escolhido aquela havaiana que falou que se amarra em sexo anal e bla bla blá, ficou lá se abrindo toda pra ele. Mas não. Ele escolheu a outra mais velha, a que precisou verificar o documento do garoto pra ver se dava conta. (Impaled é a palavra em inglês para empalado. Faça as analogias e voilá). É provavelmente uma obra original, e se não é, certamente é a primeira que foi pra Cannes. Larry Clark agrada o povo por suas temáticas bizarras envolvendo menores de idade, mas para esse filme, ele precisou usar um elenco 'de maior' por razões óbvias. Ainda assim, o filme tem a impressão digital do diretor bem clara. Um filme divertido em meio às chatices do cinema arte.

Esquiza arte de desenhar enquanto finge olhar pra frente

2008-09-10T20:52:00.001-07:00

Eu estou aqui para aprender.

Hellview

2008-08-20T18:24:00.000-07:00

Hellview tem 96 habitantes. Uma densa neblina cobre o lugarejo, e os estrangeiros passam direto sem entrar nesse lugar aonde as regras não se aplicam. Pelo caminho esquerdo da bifurcação há uma loja. Pelo direito, fica-se livre da visão desses seres amargos que gostam de espetar os cadáveres bem alto. Hellview traz o medo em cinquenta formas diferentes e não há como sair, a não ser na inundação da tempestade. As pegadas dão uma pista. A civilização está perto de estar longe. Todos os turistas foram deletados no fundo do lago. Hellview é a pior vila do mundo. Lá, ninguém apoia a causa de deixar o sangue nas veias.

Batalha Real

2008-08-03T21:02:00.000-07:00

O que há na mente dos japoneses? A resposta mais provável seria "um pedacinho do inferno guardado numa caixinha de psicose". Talvez. Sei que desastres podem acontecer quando se deixa cozinhar no cérebro de alguém elementos distintos como Lobo Solitário e Pokémon, regados a muito refrigerante sabor peixe elétrico. O resultado mais recente de meu conhecimento é o filme Batalha Real, que me foi recomendado quando perguntei o que recentemente havia saído dos lançamentos. Camaradinhas, Batalha Real é a fórmula que aconteceria se aquelas lesmas que escrevem "Malhação" tivessem carta branca da Globo (e claro, se eles tivessem mais gosto pela música clássica de Strauss do que por Charlie Brown Jr). Resumo da ópera: um bando de japoneses da sétima série são colocados numa ilha pra batalharem até a sobrevivência de apenas um deles. Em meio ao banho de sangue, várias revelações do tipo "eu sempre fui gamado em você, gata" e "eu sinto ciúmes daquelazinha, gato". Só que como são todos japoneses, você passa batido por essas coisas, porque não sabe quem gosta de quem. Todos tem a mesma cara e nomes do tipo cria-da-baby-consuelo. Acho que o protagonista tem um nome como Nagangangangahara (é, quase uma onomatopéia de partida eletrônica de motocicleta). E todos os elementos da malhação estão lá. Desde a patricinha malvada até o gordinho imprestável que roda primeiro. E apesar de nunca ter ouvido falar nesse filme antes, imagino que seja o tipo que causa furor entre essa mocidade varonil, porque tem tudo que eles gostam: Romance, distopia, doses cavalares de sadismo e muitas, muitas mortes das mais diversas formas. Quem quiser vender um filme para adolescentes, coloque tudo isso no roteiro (ora se já não vamos ao número cinco dos Jogos Mortais!).
Não se trata necessariamente de uma história original em seu conceito, mas sim de uma venda de idéia, que já se tenta vender desde que o mundo é mundo: a extensão do domínio da luta de classes, entre faixas etárias, a saber: adultos x jovens. É algo bem antigo, esse atrito entre essas duas classes. Podem pegar qualquer história que mostre adultos e crianças ou jovens juntos que o resultado vai ser o mesmo. Peter Pan, Ken Park, CRUJ, Scooby-Doo são só alguns exemplos. Essa idéia vende muito bem porque todo mundo chega numa fase da mocidade que se acha descolado e que os adultos são uns quadradões. E esse estilo de vida levado pela garotada é sustentado através de histórias assim, que tenham como principal linha: "não, você não é tão tapado quanto você parece. na verdade os adultos é que são assim, veja". E aí a molecada curte, e isso na verdade é o que os impede de crescer. Mas nada contra Batalha Real nem outros exemplos supracitados. Mas como diria o Conde Alexei Vronsky em Ana Karenina: "Brincadeira tem hora."

Resumindo, Batalha Real é um daqueles filmes babacas que nós adoramos.

Pintando o cotidiano idealizado

2008-07-28T19:41:00.000-07:00

Cenas de uma vida pra lá de triste

2008-07-27T16:30:00.000-07:00

Uma palavra para o senhor

2008-07-16T18:23:00.000-07:00

CANVAS É A PUTA QUE LHE PARIU!
Fala "Quaaaaaaaaaadro" "Quaaaaaaa-drooooooooo"
Idiota!
Cada um no seu quadrado agora!

Existe essa porra de dia do roque?

2008-07-13T19:08:00.001-07:00

Caralho, o que mais vão inventar?
Bom, aqui vai um desenho de roque então.
panque roque.
Música da banda Os Cabeloduro.

Parem as prensas

2008-07-06T22:19:00.000-07:00

Dando uma breve pausa nas resenhas porque achei um poemeco que eu fiz no primeiro ano de faculdade pra esse bando de cuzão que curte ficar na punhetinha mental.

Para o pessoal das Ciências Humanas

Enquanto homens da terra
Somos solitários
Enquanto causas da guerra
Totalitários
Enquanto ser social
Estamos associados
Ao contexto geral...

Enquanto solitários
Batalhadores
Enquanto totalitários
Somos ditadores
Enquanto leitores
Leigos atores
Do contexto geral...

Enquanto batalhadores
Não temos batalha
Enquanto ditadores
A ditadura falha
Enquanto atores
Fogo de palha
No contexto geral...

Enquanto Definimos
Em vez de sentirmos
No contexto geral
A medida é verbal

Os dramas rurais
As batalhas urbanas
As preocupações
Das Ciências Humanas

Destricted 2

2008-06-30T19:45:00.000-07:00

Vamos lá. O próximo filme é:

BALKAN EROTIC EPIC - Marina Abramovic

O que mostra:

O filme começa com a narradora e diretora do filme explicando mitos acerca da cultura dos balcãs relacionados ao sexo e orgãos sexuais. Esses mitos são ilustrados com animações toscas ou representações artísticas como a foto acima. Também há canções sérvias entoadas por mulheres e acompanhadas de uma fila de velhas camponesas esfregando as tetas ou uma fila de iugoslavos com o pau de fora. No mais só isso. Fica a imagem dos créditos.

O que é:

Quem já conhece trabalhos anteriores da artista iugoslava Marina Abramovic (tem acento no c, mas eu não sei colocar), achará este seu trabalho pouco inovador e bem mais brando que suas outras obras "rítimicas" (coloco um PS explicando os outros trabalhos dela no final do post). Porém, há de se observar que Abramovic não abandonou o caráter gestual de seus trabalhos, explorando os ritos envolvendo o corpo e seus movimentos. Não sei qual é a real intenção da idealizadora do filme, mas sei que o resultado é cômico. Algumas histórias são realmente engraçadas. Por exemplo: Se uma mulher balcã quer que seu marido ou amante a ame para sempre, ela deve pegar um peixinho vivo e colocá-lo dentro da vagina e deixar lá durante a noite. Pela manhã, quando o peixe morresse, ela deveria moer o peixe e misturar ao pó do café e dar para o marido ou amante beber. Outro exemplo: Para proteger o filho, a mãe deve levantar a saia, inserir a mão na vagina e depois passá-la na face do filho quando ele fosse sair de casa. Enfim, são muitas histórias que ressaltam a importância do sexo no mistiscismo balcã. Divertido de assistir. Marina Abramovic tá a cara da Super Nanny no filme. Ah, o filme faz parte de uma exposição de mesmo título, inclusive esteve em exposição no Sesi Pinheiros, em São Paulo, com palestras da autora.

Ps: Marina Abramovic fez muitos trabalhos intitulados "Rhythm" que exploraram as relações mente-corpo de diversas formas. Em sua obra "Rythm 10", de 73, ela brinca com aquele joguinho russo de ficar batendo com a faca entre os dedos até errar. Ela seleciona dez facas e deixa o áudio gravando em fita cassete. Cada vez que ela se machuca ela pega uma nova faca. Quando as dez facas terminam, ela coloca a fita pra ouvir e fica tentando repetir os movimentos realizados, inclusive os erros, para explorar as limitações físicas e mentais do corpo, ao ouvir o som da dor, ela tenta lutar contra a resistência do corpo de se injuriar novamente. Já no seu outro trabalho "Rhythm 2", de 74, ela toma um remédio pra catatonia, e, como ela não é catatônica, sofre espasmos violentos e ataques epiléticos, no entanto, sua mente continuava lúcida, percebendo a falta de controle sobre o corpo. Depois do efeito ter passado, ela tomou um anti-depressivo forte, que a colocou em estado de imobilidade. Dessa vez, sua mente é que estava fora de controle, ausente, e ela mesma não lembra do que houve.

Destricted 1

2008-06-23T21:01:00.000-07:00

O blog é meu, certo? Posso fazer o que eu quiser dele, certo? Então tá.

Pelos próximos posts, vou resenhar curta a curta do filme Destricted, que vocês não viram, e talvez nunca verão porque o bom gosto não permite.

O que falar de Destricted? Bom, Destricted é, como foi anunciado em sua estréia na França, uma instalação-vídeo, feito de sete pequenos filmes dirigido por sete diferentes artistas cujo objetivo é mostrar a interseção entre arte e pornografia. O filme foi selecionado para o festival de Sundance, Locarno, Edimburgo e Amsterdão em 2006, além de estar na semana dos críticos em Cannes no mesmo ano. Sem mais, vamos ao primeiro:

HOIST - Matthew Barney

O que mostra:

O primeiro filme da série abre a coletânea com a imagem de um pênis inchando e enrijecendo, com um barulho mecânico ao fundo. Na próxima cena, há homens em volta de um trator que está suspendendo um guindaste, e mostra-se então que o barulho inicial era daquela máquina. Então descobre-se o problema mecânico: um homem preso embaixo do guindaste, todo sujo e peladão. Aí ele goza. E depois aparece ele raspando o pau no que parece ser o induzido do trator (da primeira vez que eu vi achei que ele tava fazendo artesanato de cerâmica com o pau e pensei que nunca mais compro nada de barro em beira de estrada, não que eu já tenha comprado). Assim fica até o filme terminar. Simples não?

O que é:

"Hoist" é justamente a palavra em inglês para "suspenso". É através desta pequena analogia que se desdobra o grande tema do filme. A força do homem como máquina. O diretor Matthew Barney (o marido da Björk) tencionava mostrar esse encontro através do "green man" creditado no filme e o tal trator, que viríamos a saber, se trata de uma elevação suspensa para instalação do carnaval da Bahia. O filme inclusive, foi filmado em Salvador, que nem preciso dizer, é lugar de putaria. Ah, detalhe interessante só para os mais observadores: O cara tem uma beterraba enfiada no cu (vide foto-mais-do-que-esclarecedora), e acredite, isso tem um propósito.
E é o seguinte. O filme mostra a fusão do homem com a máquina através da força do sexo em três momentos. No primeiro, quando o pênis é mostrado, ele está moldado como uma semente que cresce e se espalha, mostrando aí o caráter natural do homem filmado em nítida textura. A seguir, quando vemos o homem embaixo da máquina ali como parte da maquinária, vemos de maneira difusa e amadora a (con)fusão dos dois. E por último, vemos o homem medindo as forças do seu pau com o induzido do trator, à medida em que vai se excitando com ele. A beterraba está ali no cu do sujeito para mostrar não só a fertilidade do homem como o seu caráter remanescente de ser orgânico. E isso tudo costurado com essa simbologia do uso da força, seja da máquina, seja do homem ou de seu pênis. Claro que tudo isso é apenas uma das interpretações possíveis do filme. Há muito o que falar deste segmento, mas ninguém vai ler mesmo. Então fui.

Dia de Shiva

2008-06-12T23:09:00.000-07:00

Não sei porque tem esse título porque ultimamente todos os dias têm sido dias de Shiva pra mim. De qualquer jeito, segunda feira fui numa daquelas lojas de roque bem sujas pra comprar uma camisa de roque. Quando chego na porta, ouço que lá dentro tá tocando "Here comes your man" do Pixies. Eu pus um pé pra dentro e gritei: "Se vocês não tirarem essa música de viado eu não compro porra nenhuma!" Daí eles tiraram e colocaram Nevermore.
Eu me resignei e entrei assim mesmo. Não dá pra discutir. Quando o cara gosta de um croquete nem Sofia Loren resolve.
Pelo menos ele não colocou Mallu Magalhães.

O último Desenho

2008-06-11T12:12:00.000-07:00

Colorido, pra fechar com chave de ouro. Pelo menos tentei colorir.

Moleques Pedantes

2008-06-09T21:26:00.000-07:00

Quadrinho feito já há algum tempo, não sei o motivo da protelação de sua publicação.
Ah sim, alma lavada, ego (inflado) massageado e muita coisa boa pela frente. Poderia dizer que ainda vou ficar rico com o que eu faço mas a verdade é que isso já está acontecendo.

Conhecimento Marginal

2008-06-05T12:18:00.000-07:00

Não sabe, não sabe
Vai ter que aprender
Orelha de Burro
Cabeça de Etê
Parece fácil
Mas é difícil
Um belo dia
Um belo dia
Aprenderá
Burro!

Temos aí então, em forma de versinho em forma de falo, uma música cantada na infância que, pode-se dizer latu sensu, a grande responsável pela cultura da corrupção e impunidade, além do culto à ignorância no Brasil.
Basta lembrar da ocasião em que ela costumava ser cantada: Justamente quando você não sabia se defender das acusações dos coleguinhas que insistiam em inquirí-lo como o ladrão de pães da casa do Juan, João, etc. dependendo de qual idioma se usava para questionar o desaparecimento dos tais pães (sendo que na maioria dos casos era mesmo o portunhol). O que os acusadores pedem não são provas, indícios ou álibis que comprovem que você não roubou sequer uma rolha da casa do anônimo João, mas sim um bode expiatório ("Então quem?/¿Entonces Quien?/Tonquem?" [portunhol]) para que você possa rapidamente se eximir de qualquer culpa e deixar a batata alheia assando. Meus amigos, esta é a legítima impunidade brasileira! Dilma Roussef e Roberto Jefferson com certeza brincaram muito deste joguinho pois ao final aprenderam e levaram consigo essa lição de vida que agora começo a ver incrustrada nas atitudes de algumas pessoas lá da faculdade. Exatamente isso: Culpe outra pessoa pelos seus erros. Jogando a bomba para o colo de outra pessoa, é possível esperar a poeira baixar e assim, voltar a praticar suas vilanices na casa do Juan outra vez. Para entender num contexto mais geral, substitua "pão" por "verba para a saúde" e "casa do João" por "cofres públicos". Exatamente por isso é que se canta "Não sabe, não sabe, vai ter que aprender", pois afinal, só assim para triunfar neste país em que a verdadeira constituição não escrita é a lei de Gerson.
Agora, no que concerne o resto da musiquinha, além de já estar comprovado que ser malandro é o que importa e que quem resolve seguir o calvário sofrido da honestidade carrega como sua cruz as orelhas de burro, cabeça de Etê. Uma imagem vale mais do que mil palavras:

Mamãe, aquele moço horrível não sabe brincar de roubar pão na casa do João?
Não olhe, meu filho!

Agora, a clara contradição que aparece é a relação entre burrice e aprender uma coisa difícil. Ora, tirando aí a média nacional de inteligência, não se pode dizer que sejamos todos super meninos do Brasil, inteligentes pra caralho, fruto de experiencias nazistas em países como o nosso. Então, se defender-se das acusações parece fácil mas é difícil, não se pode culpar alguém ipso facto. Ou você crê que em fevereiro de 1996, quando o computador da IBM Deep Blue venceu Garry Kasparov em uma longa jornada enxadrista, a máquina pôs-se a cantar com sua voz de robô: "*Clanc* *clanc* Não sabe, não sabe, vai ter que aprender *clanc* *Bip* Orelha de Burro *bip* cabeça de Etê *bip bip* Parece fácil *clanc* mas é difícil, um belo dia um belo dia aprenderá, burro!"? Obviamente não se pode humilhar tentativas de aprender uma coisa difícil, exceto aqui no Brasil. Esse erro transformado em imbecilidade provoca um trauma tão grande que futuramente, as pessoas honestas não servirão para nada, bloqueados pelo medo se serem como o Kafka ali. Que tal, ao invés disso, cantar uma música que diga "Olha, você não soube se defender das acusações infudadas que insurgiram sobre vossa pessoa, mas não se preocupe, na realidade, ninguém roubou pão na casa do João, as pessoas só querem mesmo ver o circo pegar fogo. Você não tem culpa de não saber falar portunhol para essas ocasiões especiais, mas vamos tentar de novo? Pode acabar sendo algo divertido e ajuda a passar o tempo na viagem, ok? Boa sorte da próxima vez". Mas eu sei que só estou sonhando acordado com um mundo mais ético...

Abandono da saúde pública DÃÃÃ

2008-05-29T18:54:00.000-07:00

Maldita Geração que só gosta de Música!

2008-05-13T11:18:00.001-07:00

Amplia pra ler, né, animal?

Aos amigos indies, que me perdoem as referencias, mas lembrem-se de Todd Solondz. Eu não estou rindo de vocês, estou rindo COM vocês!

Cartum Contextualizado

2008-05-11T18:03:00.000-07:00

Por volta das 20h de quinta, dois carros com vidros escuros foram usados para fazer a transferência de Anna Carolina para a Penitenciária Feminina Santa Maria Eufrásia Pelletier, em Tremembé, a 138 km de São Paulo. A unidade fica próxima à região central da cidade e abriga 140 presas já condenadas e outras que ainda aguardam julgamento. Suzane von Richthofen cumpre pena no mesmo presídio.

Subindo na vida profissional

2008-04-29T11:58:00.001-07:00

O Sumiço dos Atores

2008-04-09T20:01:00.000-07:00

Depois de tantos outros, mais recentemente o gordim Chris Penn e o cauboiola cujo nome eu esqueci e pouco importa, foi a vez do ator da série Monk, Stanley Kamel, ser encontrado morto. A notícia é do G1:

O ator Stanley Kamel, intérprete do Dr. Charles Kroger em “Monk”, foi encontrado morto em sua casa em Hollywood na última terça (8). Ele estava com 65 anos. A causa da morte não foi divulgada.
“Os EUA estão profundamente comovidos com a notícia do falecimento de Kamel. Ele era incrivelmente talentoso e um homem extremamente gentil”, diz um comunicado divulgado pela USA Network.

Se há de fato um grande plano para tirar atores de circulação mediante mortes misteriosas, eu vou dizer que já tá dando muita bandeira. A comunidade hollywoodiana está cada vez mais lotada desde que os seriados de adolescente idiota se popularizaram, e garotos de vida fácil e garotas fáceis da vida começaram a frequentar as rodinhas de velhos tarados do naipe de Michael Douglas. Como as celebridades gastam boa parte de seu capital em operações plásticas com os doutores Nip&Tuck (ahahahahah, sacou? Nip E Tuck, são os nomes deles), a longevidade das estrelas é, como o nome diz, longa. Se alguém já leu As Intermitências da Morte, do Saramago, sabe que em casos assim, a máphia é contratada para eliminar o excesso. E ai de quem faz ponta em seriados menores. Portanto, todo cuidado é pouco. Claro que também existem os atores que querem tanto aparecer, que o único jeito de virar notícia é aparecer misteriosamente morto no hotel. Ah, estes astros de Hollywood, ganan mijones e mijones por película.

Coisas a se fazer num primeiro de Abril

2008-04-01T07:49:00.000-07:00

Opção A:

— Dona Arlete, boa tarde. Aqui é da polícia. Nós estamos ligando para a senhora porque contactamos o seu filho desaparecido há três anos. Ele está aqui na delegacia, um pouco desnutrido, mas com muitas saudades da mãe, e quer vê-la imediatamente...
— Ai meu Deus, louvado seja o Senhor, louv....
— AAAAAAAH Primeiro de Abril!!!
*click* Tu tu tu tu tu tu tu tu

Opção B:

— Oi Julinho, aqui é a Sandrinha, tudo bom? Julinho, eu to te ligando pra dizer que eu sei que você me devora com os olhos toda vez que eu passo, você não resiste. Eu também não quero mais resistir, quero me entregar a você, te deixar louco, te fazer gozar de todas as maneiras...
— Er... hã....
— AHAAHAHAHAHA Primeiro de Abril! Me erra, otário!
*click* Tu tu tu tu tu tu tu tu

Opção C:

— Aí mano, isso aqui é um sequestro! Você tem que comprar cartão de telefone agora pra mim!
— Ai meu deus, calma!!
— Ahahaha, primeiro de Abril! Na verdade aqui é do hospital Santa Lucia, estamos comunicando ao parente mais próximo o falecimento de Dona Laura, ela faleceu hoje de manhã.
— Ai meu deus!!! Ai meu deus!!
— AHAHAHAHAH PRIMEIRO DE ABRIL!!
*click* Tu tu tu tu tu tu tu tu

Opção D:

— Alô, Fernando? Aqui é o Gustavo cara. Olha, to te ligando porque essa situação entre a gente tá muito chata. Você é meu amigo do peito, eu te considero pra caramba e não quero ficar nesse climão com você. Vamos conversar aí, marcar de tomar uma cerveja, po!
— Po, Gustavão, você é dez cara. Também não quero mais ficar assim contigo, tu é meu amigasso do peito e...
— AHAHAHAHHAA Primeiro de Abril! Vai tomar no teu cu aberto, cuzão!
*click* Tu tu tu tu tu tu tu tu

Opção E:

— Alô... hic... Daôna Franzisza... Aqui é daos alcáolecos anônimuz...hic... U zeu maridu, Joel, hic...tdá aqui coagente e nóis vamu tratá hic.... dele e ele não vai maiz bader na zinhora! hic...
— Ai, graças a Deus! Não aguento mais!!
— Ih mulé, zôeu! Tinganeiae! hic...Que dzia é hoje? Vai apanhá quandueu zegáá em casa! hic....
*click* Tu tu tu tu tu tu tu tu

Feliz primeiro de Abril para todos!

Ok

2008-03-23T21:20:00.000-07:00

Quando eu tinha nove anos, recebi a minha primeira ameaça de morte por intermédio de uma carta anônima na verdade endereçada ao meu pai, que leu aquilo com muito espanto. O autor da carta permanece em seu anonimato (como nos velhos tempos) até hoje e não chegou a realizar o que se propunha a fazer como estava descrito na carta, visto que eu não morri. Meu pai veio assustado me perguntar se eu tinha algum inimigo, eu disse que não, mas a verdade é que eu não sabia. Tem gente que não sabe conviver com as diferenças e não suporta ver um gordinho subir na vida. Mais de sete anos depois, e algumas ameaças de morte a mais (todas me fogem à memória agora, mas a primeira é a que a gente nunca esquece), virei vítima de bullyng por parte de uns marombados que estudavam no meu colégio. Dando nome aos bois: Bolinha, Camilo, Pestana, vocês sabem quem são e vão pagar caro se um dia eu voltar a encontrar com vocês. Claro que as provocações pararam depois que eu me tornei uma pessoa reclusa e extremamente violenta, que espancava meus próprios amigos (Marcelo, Andrezinho meu filho, Dayan, me desculpem todos) por entrarem em contradição aparente comigo. Quando me mudei para Curitiba, era tão bicho do mato que andava com livro pocket e balisong nos bolsos das calças, atravessava a rua correndo e tomei susto com aquela porta do Angeloni que abre sozinha quando você chega perto dela. Fiz algumas amizades, outras inimizades e finalmente entrei para a faculdade. Agora é o momento de ser adulto, crescer e parar de querer fazer os outros apanharem de vara de vergalhão, vara de araçá e cabo de vassoura até pedirem penico.
Percebi que a onda é ficar se abrindo todo sentimental no próprio blog e resolvi seguir a tendência, estamos conversados?

Nasci, cresci e aprendi a fazer esse gesto feio com meu dedo.

Poema Destrutivista

2008-03-18T07:49:00.000-07:00

Vocês ainda vão pagar caro por isso.
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Kein Mehrheit Für Die Mitleid, já dizia meu avô.
"Mato aqueles de quem não gosto, jogo fora o que não quero e destruo o que odeio"
Eric Harris
Roupa suja se lava em casa.
Roupa limpa não se lava.
Roupa suja.

O que faz esse botão?
Venha a nós o vosso reino.
Papapapapapapapapapapapapá
Qualquer um faz essa merda

O dia da purificação está chegando,
Crocodila leva-e-traz.

Deus e nossas linhas tortas

2008-01-30T19:37:00.000-08:00

Como todo mundo sabe, morreu aí semana passada o ator de (caham) comédia Luiz Carlos Tourinho, que interpretava Nezinho na novela Desejo Proibido. O Tourinho foi para o matadouro aos 43 anos vítima de um aneurisma. Tá bom de contextualização né? Vamos ao que interessa.
Você sabe o que é aneurisma? Não, você não sabe. Você sabe o que acontece quando uma pessoa tem aneurisma, mas você não sabe o que pode provocar uma ruptura dessas. Sabe-se também que fumo, diabetes, genes, hipertensão e (claro) bater muita punheta* aumentam a chance de se ter um aneurisma. Mas ninguém está a salvo.
O fato é que Deus criou uma lista de doenças inexplicáveis para tirar-nos do caminho de seus planos sempre que alguém resolve interferir. E o que o homem da era da razão faz mais do que interferir nos planos divinos? Deus já sabia** da nossa teimosia. Pra isso colocou no mundo o aneurisma, o popular AVC, a trombose, a parada cardíaca e todas essas doenças misteriosas que matam e parecem um acidente ("Você nunca deve deixar alguém de fora da família saber o que você está pensando") .
Então o leitor atento, depois de quatro baseados, deve estar se perguntando: Qual o motivo do Tourinho ser pendurado no curtume? A resposta é simples se considerarmos a atual carreira artística do pequeno bovino. Como disse, ele fazia o personagem Nezinho em Desejo Proibido. Nezinho era um sacristão pão-duro que escondia o pib da libéria embaixo do colchão. O padre Inácio recebe a herança depois que ele abandona a novela. Acho que o recado é claro, pessoal em geral e Walter Negrão em particular: Chega de zoar a igreja católica. Brincadeira tem limite, porra!

*mentira, punheta não causa aneurisma. Ficou assustado, né? Pode voltar a brigar com o guerreiro do capacete roxo que Deus perdoa.
** Deus frequentemente desce à terra e vai ao maraca com um cartaz dizendo "Eu já sabia!" para provar toda sua onipotência para Galvão Bueno, Arnaldo César Coelho (chefinho), Falcão e companhia. Repare da próxima vez.

Yuri, o Sniper Impulsivo - 4

2008-01-18T22:15:00.001-08:00

Yuri, O Sniper Impulsivo - 3 (Natal)

2007-12-04T14:09:00.000-08:00

Meus amigos intelectuais

2007-11-29T21:04:00.001-08:00

The Gas Bandit

2007-11-25T00:27:00.000-08:00

Na primeira metade da década de 40, em plena segunda guerra mundial, os Estados Unidos estavam saindo da Grande Depressão da Bolsa em 1929. Graças a Theodor Roosevelt, que enquanto acalmava a população com a suas "conversas ao pé da lareira" aplicava suas propostas do New Deal para injetar capital de giro no país, os Estados Unidos teve na guerra um bom jeito de sair da recessão econômica que se encontrava há mais de uma década. Por volta de 1943 iniciou em boa parte dos países uma grande campanha de racionamento de recursos para os civis o que resultou em grandes revoltas nos portos de Lisboa e no fechamento de vários ateliês de moda em Paris pela falta de tecido, por exemplo. Esse racionamento necessário para o período de guerra pôs em sinuca de bico a medida do New Deal de tabelar os preços, algo semelhante ao que houve aqui com o Plano Cruzado I.
Bom, tudo isso para falar que justamente em 1943, Walter Lantz lançou um dos mais tristes e emblemáticos episódios do Pica-Pau na minha opinião: The Gas Bandit, ou o Afanador de Gasolina, como foi traduzido. O episódio começa com Pica-Pau à toda velocidade no seu Ford podre montado em esteira parando para ler uma placa que diz: "Conserve pneus e gasolina. Esta viagem é realmente necessária?". Ao que ele responde: "É claro que é necessária, eu sou um demônio necessário (necessary evil)". O que poderia passar por simples má influência pra garotada revela se tratar de um tema muito mais abrangente adiante. Resumindo o capítulo, o Pica-Pau fica sem gasolina e vai parar num depósito de carros usados onde começa a roubar combustível de outros carros e se mete em confusão com o guarda do lugar. No final os dois morrem em uma explosão de tanque de combustível e no céu também há um departamento de racionamento de asas. Enquanto o guarda recebe asas minúsculas, o Pica-Pau ganha asas poderosas e gigantescas, maiores do que ele inclusive e passa a atormentar o guarda com o novo adereço.
A análise profética de Walter Lantz para a política de intervenção norte-americana não poderia ter sido mais feliz. Afrontando as autoridades (como o Pica-Pau com o guarda), os EUA reestabeleceram sua economia através de pequenos crimes, como "roubar" gasolina de países árabes e anunciar pequenos embargos para países comunistas no pós-guerra. No meio deste episódio há outra cena emblemática: A do Pica-Pau com o guarda, ambos metidos em duas pilhas de pneus, correndo um atrás do outro em torno de um poste. Volta e meia os dois misturam suas pilhas de pneus e um sai com mais e outro com menos. Mas o caso é que em determinada hora o guarda bate com os pneus num poste, vira um carrinho humano que o Pica-Pau guia desenfreadamente até chocar-se com o tonel de combustível que levam ambos à morte. Não é difícil associar essa cena a um acontecimento muito importante no pós-guerra, assimilando facilmente a alegoria dos pneus, do poste, do carro humano guiado pelo Pica-Pau louco e a grande explosão que mata a todos. Tudo encontra seu similar na história. O que é trágico é ver que no céu, o Pica-Pau ganha as maiores asas, apesar de criminoso reincidente enquanto que o guarda, que morreu cumprindo seu dever, ganha asinhas de bicha e fica em clara desvantagem com o "demônio necessário" que o persegue até o fade-out do desenho. Acho que dá o que pensar.
Walter Lantz, o Walter Mercado dos desenhos animados.

Yuri, o Sniper Impulsivo 2

2007-11-22T14:03:00.000-08:00

Para o amigo secreto, sugiro para mim mesmo:
Um Médico Rural, do Kafka
ou
Duas peças de teatro, como Ricardo III, Julio César, Antígona, etc.

Yuri, o Sniper Impulsivo 1

2007-11-19T15:46:00.000-08:00

Com todo amor e carinho

2007-10-12T22:30:00.000-07:00

BUNDÃO!

Amigos!

2007-10-03T16:47:00.000-07:00

Rindo dos próprios infortúnios

2007-09-27T11:13:00.001-07:00

Sem condições de ir para o Perro Loco em Goiânia sem estourar minha ciática.
filme vencedor: Aramis, da Escuela Internacional de Cine y TV de San Antonio de Los Banos (Cuba)

Sutileza

2007-09-13T18:29:00.000-07:00

Que o Jornal do SBT é o melhor telejornal do Brasil todo mundo já sabe. Agora, é pra bolar com a sutileza do Carlos Nascimento (pai do Evaristo Costa, do Jornal Hoje). O ponto alto do programa é a enquete que eles fazem, com temas do tipo "Você acha que os pais devem controlar o conteúdo e as horas de internet que os filhos têm acesso?" (e sim, teve uma pessoa que disse "não". Pena que não fui eu). Hoje o tema era sobre as falcatruas descobertas envolvendo os cartolas do Corinthians. A pergunta era "Você acha que deveriam ser investigados todos os outros times, não só o Corinthians?". Resultado foi Sim (7 votos) e Não (3 votos). Mas teve um cara que falou o seguinte: "Eu acho que não, eu sou são paulino e acho que só o Corinthians deveria ser investigado". O Carlos Nascimento deu uma risadinha de canto de rosto e falou: "Tá certo você, você é são paulino..." Agora vejam além do comentário aparentemente idiota a sutileza do Evaristo-Pai. Ele insinuou (através de sua risadinha irônica) que o São Paulo tem muito mais falcatrua que o Corinthians e que por isso a opinião, sob o ponto de vista do entrevistado, era correta. Carlos Nascimento, só tenho um comentário a fazer:
SUTIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIL!

Michael Jackson ainda é rei!

2007-09-03T18:43:00.000-07:00

Olha aqui! Estou escrevendo isso porque ultimamente só o que rola é notícia falando mal do Michael Jackson! Ninguém respeita mais ele, e inclusive o Eminem, que gosta de sacanear as pessoas, fez aquele clipe (aquele, que tem o grito engraçado), que ele perde o nariz e o cabelo pega fogo, em referência ao rancho Neverland que foi misteriosamente incendiado. O fato é que ele é um artista que nasceu pronto. Ele dança bem pra caralho, canta bem pra caralho enquanto dança ainda por cima, o que é muito mais difícil (pode-se dizer que desde Michael Jackson todo mundo só faz playback nos shows). Vendeu disco pra caralho, inclusive o Thriller, e para a galerinha Indie, não se esqueçam que ele já fez até um clipe com o indie-mor Paul MacCartney! Os clipes deles são todos fodas, e até aquele disco Dangerous tava tudo indo bem. O problema do Michael J. (fox? não) é que ele chegou até um ponto em que ele não tinha mais praonde subir. Então só sobraram as bizarrices, do tipo vitiligo gigantesco e coisas do tipo. Agora po! Só porque ele comeu umas criancinhas a mídia fica matando ele a pau! Porra! É o Michael Jackson! O cara é foda! Deixa ele comer quantas criancinhas ele quiser! O Prince gosta de centenas de toalhas brancas! O cara do Kiss de mais de 1000 mulheres! Todo artista tem suas excentricidades! Porque o Michael não? Se o papa quisesse comer criancinha todo mundo ia deixar! O Michael Jackson é legal! Deixem ele em paz!
Pra expressar melhor meu manifesto, aqui está a música que a gente fez:

Quando Eu Penso No Michael Jackson Me Dá Um Aperto No Coração
(Yuri/Carla)

Década de oitenta
Ele era um popstar
Dançava o Thriller
E vendia sem parar

Depois veio o Moonwalker
Ele andava para trás
Mas hoje só o vemos
Chorando em tribunais

(pré-refrão)
Ficou esquisitão
De um tempo para cá
Vinde a mim
As criancinhas
Começou a abusar

Refrão:
Michael Jackson
Sua vida de amargar
Michael Jackson
Eu queria ser um popstar

Odiava seu nariz
E queria ser branco igual algodão
Quando eu penso nele hoje
Me dá um aperto no coração

Pois hoje quando o vemos
É no banco do réu
Ou sacudindo o próprio filho
Na sacada do hotel

Diálogos MOCK do msn

2007-08-15T13:41:00.000-07:00

Yuri The Fisherman diz:
sabe daonde vem o aspartame?
aline diz:
ahn?
Yuri The Fisherman diz:
ele é extraído por um processo de decantação do sovaco de abelhas suadas
Yuri The Fisherman diz:
pouca gente sabe
aline diz:
e em que isso mudou a minha vida?
Yuri The Fisherman diz:
ué
aline diz:
nem tomo essas coisas mesmo
aline diz:
putz
Yuri The Fisherman diz:
você não toma coca light nem adoçante?
aline diz:
pior que tomo!
aline diz:
adoçante não
aline diz:
mas coca light sim
aline diz:
coca zero
Yuri The Fisherman diz:
então
Yuri The Fisherman diz:
saiba você que você está bebendo suor de sovaco
aline diz:
ui

Onde houver dúvidas, que eu leve a fé!

Fins de semana resendenses

2007-08-05T19:12:00.001-07:00

Talvez uma das únicas coisas que não tenham sido automaticamente deletadas da minha memória da vida de Resende:

Sexta Feira:

Algum típico resendense falando:
Ihhh! Sábado tem feixta na Dance House mané! Vai bombáááá! Vou comer geraaaaaaaaaau! GERAAAAAAAU! Issa!!! Ah muleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeque!

Sábado:
O sujeito vai pra tal feixta na Dance House, mas não tem sorte com as meninas. Tenta puxar briga com alguém pra compensar, mas o segurança já sai da portinha dando mataleão nele. Sem o que fazer, enche a cara até ficar torto. Pega o carro e volta pra casa dando carona pra mais sete amigos gente finíssima, tudo chapa dele. Como o álcool o afetou, capota o carro na estrada e todos morrem.

Segunda Feira:
Garotinhas safadinhas do Salesiano conversando:
- Buááááá! Você viu quem morreu no sábado?
- Não, quem?
- O Renatinho/Felipinho/Fernandinho/Algum nome com inho no final.
- Buááááá! Mas eu falei com ele na sexta!
Magal e eu assistindo à cena:
- É, mas morreu no sábado!
Garotinhas:
BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

Entra a Graça/Sônia/Toinho/Mário/alguma autoridade local na sala, interrompendo a aula de matemática da Vanda:
- Gente, como todo mundo sabe, o clima é de consternação porque o qualquer-coisa-inho morreu junto com sete amigos na noite de sábado quando voltavam da feixta da Dance House. Eles eram bons meninos e queremos mostrar nosso carinho por eles. Vamos fazer o velório dos sete na capela do colégio e fazer uma corrente de oração pela alma desses garotos que eram muito estudiosos, de boa índole e responsáveis. Vejo vocês lá.

A autoridade sai da sala, a Vanda fecha a porta e diz:
Bonzinho é o caralho! Tudo filho da puta mesmo!

Meu pequeno barraco na rodoviária

2007-07-23T15:59:00.000-07:00

Hora do rush, fui comprar passagem na rodoviária. O guichê da Penha funciona à lenha e manivela a passos de formiga manca: Duas pessoas na minha frente e eu fiquei lá uns bons quarenta minutos. O guichê só aceitava cartão de crédito visa e ainda assim sem maquininha. Então o vendedor ficava um bom tempo no telefone pra preencher um papel de venda por cartão de crédito. Senta que lá vem a história (que nem é tão boa, mas tem personagens memoráveis).
Estou calmamente na fila e chega uma mulé véia de uns cinquenta e tantos anos como quem não quer nada e se instala na fila do meu lado um pouco mais à frente. Já senti que ia ter que deixar minha doçura de lado e ser grosso com alguém ali. Passam os minutos e o cara ainda tá atendendo o primeiro cliente, que tava comprando passagem pra algum menor, não sei se filho ou não. De repente chega um velho caquético magrelão e começa a se queixar pra mulher, que ele tá cansado e quer ir pra casa. A véia é super grossa com ele: "Tá, pai, tá cansado então pega um táxi e vai pra casa, você e a mãe! Eu vou comprar a passagem porque daqui a pouco a gente não acha! A gente vai quinta e hoje já é praticamente terça!!". Claro que tive que segurar o riso com o "praticamente terça", mas desenvolvi uma técnica especial pra isso e quem vê parece que eu tô tossindo.
O velho caquético vai dar uma andada e volta pra reclamar mais. A cada vez que ele volta a véia fica mais furiosa, principalmente com a demora. O véio volta e diz: "Mas você nem sabe se aceitam cartão de crédito aí!". Puta da vida ela diz: "Você não tá vendo que o cartão do moço tá ali na mesa do cara! Isso quer dizer que ele já passou pela maquininha (porra nenhuma porque não tinha maquininha). Todo lugar aceita cartão de crédito pai! TODO LUGAR!". Irritadiça, ela resolve então puxar papo comigo:
(estressada) - Meu Deus, que demora! Fuuuuuuuu (o Fuuuu é ela bufando)
Eu, que não tenho CVV escrito na testa, não falei nada. Odeio quando puxam papo comigo pra reclamar das coisas, ainda mais velha xarope que nem aquela. As pessoas fazem isso pra desabafar sem necessariamente culpar alguém. Dizem "que demora" mas não dizem se a demora é culpa do cara do guichê, do cliente ou da mulher da central de cartão de crédito (é mulher porque eu devo ser machista). Se eu mandasse ela tomar no cu e falasse que não sou padre, SAC e nem miguxinha pra ouvir as queixas dela de graça, estaria culpando ela diretamente pelo meu aborrecimento, por isso não o fiz também. Afinal, a demora é para todos. Azar o dela se de minuto em minuto vem o pai cheirando a museu falar que tá cansado.
Vendo que a conversa comigo não teve futuro, resolveu puxar papo com o cara que tava na nossa frente, já sendo atendido. Ele, por sua vez, era um velhinho gente finíssima, tava com o neto lá, deu bala de maçã verde pra criança que tava na frente na fila e pro vendedor do guichê, falando que ele é "um trabalhador digno". O tipo de gente velha que faria o mundo um lugar menos aporrinhado se não fossem os velhos péla saco do meu lado. Ele então estava lá comprando passagem pro neto e com muita dificuldade pra ouvir o que o vendedor tava falando porque o guichê não tinha buraco no vidro na altura da boca, só embaixo. Quando ele perguntou "O que tem aí?" pro vendedor que disse "Convencional e leito" e ele respondeu todo animado "Vou dar mordomia pro netão! vê o leito!", a parasita fura-fila achou que ele ouviria ela se queixar sem reclamar e já puxou papo dizendo "Vô é pai duas vezes!" (seja lá o que isso signifique na cabecinha doentia dela). Quando o velhinho tirou o cartão de crédito pra pagar, vi uma fumacinha saindo de cima da cabeça dela. Era mais uma espera de telefone. Ainda assim, ela não se conteve e continuou puxando papo, até que ele respondesse pra assim, poder desabafar a angústia interior de ser uma velha pentelha "Ah, assim o senhor tem mais dias pra pagar!" e um breve aceno cordial de cabeça do velhinho foi o bastante pra ela começar a soltar o verbo: "Como demora né? E não dá pra escutar o que ele fala!! É impossível! A lei exige que tenha aquele buraco no vidro pra facilitar a comunicação!! (tomando a parte pelo todo) Porque o país é assim! Acabei de ver um acidente ali na dutra de carro (acompanhe: falta de buraco no vidro > atual conjuntura > acidente de carro) e o país tá um caos. Enquanto o povo não se revoltar (revoltar?) e fazer o que tiver que fazer (fazer o que tiver que fazer?)..." O velhinho quando ouviu do acidente ficou branco e perguntou "Acidente? com carro? com mortos?" A véia se empolgou de ver que ele tava entrando na conversa e se encheu de estranha satisfação pra dizer: "Isso! todo mundo morto!" O velhinho disse um "que horror" ou qualquer coisa e ela voltou a falar da demora. Disse que tinha um marido com câncer em fase terminal e tava com os pais dela ali pra resolver um problema dele e que eles eram de Porto Alegre e eu, que não queria conversar com ela já podia escrever a biografia não autorizada daquela chata. Aí ela deu o bote: Aproveitou que o vendedor tava no telefone com a mulézinha da central de cartão de crédito, botou o queixo no balcão e empinou aquela bunda disforme e já foi perguntando o preço da passagem pra Curitiba. Eu, revirando os olhos com aquela sensação de "Ai caralho, lá vamos nós" cutuquei ela e disse "dá licença, mas eu tava na frente da senhora". Vi sair faísca dos olhos dela e acho que respingou um pouco de veneno quando ela disse transtornada:
- Não vi você aqui!!!!
- É, mas eu vi a senhora chegando dando uma de joão sem braço e se instalando aqui na minha frente.
- Eu não vi você aqui, você me desculpe mas eu não vi você chegando!! Eu cheguei aqui primeiro e olha aqui, o moço já até abriu as poltronas disponíveis do meu ônibus!!
- Chegou nada que eu vi você chegando e eu vou comprar minha passagem primeiro.
(de saco cheio vendo que fez papel de idiota) - Tá bom, mas você me desculpe que eu não vi você aqui!
- Tá desculpada.
Virei pro vendedor e fui pedir minha passagem. O neto e o vô, que já eram aliados da mulher e ainda estavam esperando a devolução do cartão de crédito deles me disse: "Olha, acho que ela tem prioridade, ela tá com um senhor idoso." E enquanto eu fazia uma cara de "pfff, cê ainda dá trela pra essa maldita", ela dizia "Não! Deixa ele! ele vai ser atendido agora! Quando ele tiver um homem de 87 anos ele vai saber o que é a vida!" Novamente, aquela história de não culpar diretamente os outros pelo aborrecimento. Ela podia ter falado isso pra mim, mas falou pra eles. Acho que porque se tivesse falado pra mim eu ia automaticamente me sentir no direito de responder que ela não sabe a minha vida e os meus infortúnios porque eu não fico me abrindo todo que nem ela e que deus me livre de TER um homem de 87 anos pra saber o que é a vida. Ela fala como se tivesse fazendo o próprio pai.
Fui pagar a minha passagem (tchanam) com cartão de crédito também. Ela ficou mais puta ainda e quando o vendedor foi ligar pra moça do cartão de crédito, ela já empinou de novo a bunda velha e colou o queixo no balcão: "Moço, enquanto o senhor faz isso, abre de novo as poltronas do meu ônibus que eu vou pagar em dinheiro!" Ah, agora resolveu pagar em dinheiro. De certo que ela queria mostrar que eu me fudi porque ela tinha dinheiro vivo e eu não e ia sair dali com as passagens primeiro do que eu. Por azar o dela, quando o vendedor ia emitir as passagens a central do cartão liberou a compra e eu pequei a minha passagem me sentindo muito vitorioso. O velho caquético ia dar mais uma volta e ela gritou com ele: "Pai fica aqui porque eu posso precisar de mais dinheiro! Eu só tenho 400 reais aqui e as passagens acho que vão ficar em 500!" Mais informação dispensável que eu não precisava ter ouvido. Saindo do caixa, acenei pro vendedor, apontei pra velha pelas costas e rodei o indicador ao redor da orelha pra falar que ela era maluca. O vendedor deu uma risadinha que de certo deve ter contado pra velha depois, mas pelo menos descontraiu um pouco o ambiente.

No fim das contas, se ela tivesse pedido pra passar na frente porque tinha um pai nervosinho que queria ir pra casa, sem problemas. Mas falar que o país tá uma merda e furar fila é a mesma coisa que... hã...enfim, hipocrisia e tem mais é que tomar no cu.

A maior onda da minha vida

2007-07-20T12:22:00.000-07:00

A maior onda da minha vida eu não preciso provar. Todo mundo estava lá. Foi numa quinta feira do ano 2000. Uma bela manhã, depois da aula, resolvemos todos irmos surfar. Pegamos nossas pranchas e body boards e fomos. Estavam todos lá. Eu, André Renato, Lagarto, Rômulo, Lucas, etc.
Em um certo momento, todos já tinham pego uma onda ou outra consecutiva, de maneira que estavam todos na beira e eu ainda estava pra lá da arrebentação. Então ela veio. Não sei dizer o tamanho, mas era grande. Muito grande. Até os mais experientes, tipo o Lagarto, se assustaram com o tamanho. Eu remei e ela me carregou pra crista. Fui descer cortando e pronto: Aquele monstro me engoliu. Minha prancha não tinha estrepe e foi embora com a onda e eu fiquei lá embaixo d'água um bom tempo. O suficiente para meus amigos se preocuparem comigo quando emergi, acho que uns dois minutos depois. André disse: "Caralho Yuri, cê tá legal? Essa foi a maior onda da história!"
Desde esse dia eu sou o big rider mais pregão do mundo!

Entra Pedestre....

2007-07-13T21:49:00.000-07:00

Essa porra já tá me torturando! O que será esse POP? Algo assim?

Corolla Flex, o carro do zé-povinho

2007-07-10T21:05:00.000-07:00

O Corolla Flex, novo modelo da Toyota veio atender à parcela mais ávida do público consumidor: A nova classe média. Claro, carros Flex surgiram para fazer você quebrar a cabeça fazendo cálculos pra calculadora gráfica nenhuma botar defeito pra saber se no fim do mês, vale mais pagar gasolina ou fuder seu motor. No fim das contas, é uma economia pequena, em oposição ao tempo dispensado entre minutos de indecisão ante o frentista e horas colocando tudo na ponta do lápis. Isso porque o lema da nova classe média é: "Ninguém fica rico gastando como rico". Um dos maiores malefícios do sistema capitalista de produção, ao contrário do que muita gente pensa, não é a exploração e a má distribuição de renda e alimento, mas é a ilusão de ascender socialmente por meio da economia doméstica e exibir patrimônio que não condiz necessariamente com o seu status social. Então o povo que estaciona na calçada do shopping pra não pagar estacionamento e sai correndo pra aproveitar a liquidação de camamesaebanho das lojas Americanas agora sai desfilando por aí com um carro de luxo FLEX. Ou você acha que gente que compra Corolla se importa se gasta mais com gasolina ou álcool? Então fica aí esperando o Porsche Flex, a Navarro Flex, a Ferrari Flex...

Sonho

2007-06-20T19:52:00.000-07:00

Esse foi um sonho que eu tive. Acordei várias vezes em outros sonhos. Tentei escrever

"Pai, nesse momento de crise creio que só a minha voz brilhará."

Vou lavar a roupa
na máquina
mas que máquina é essa?
Retrocedo
não estou na área de serviço
Estou no banheiro
Lavanderia?
Estou no banheiro de outra pessoa
Um banheiro de hotel
Tem uma porta
A porta dá pra outro banheiro
o Banheiro dá pra um quarto e o quarto pro meu banheiro.

Dois baixos identicos, um de pé outro deitado.

"Pai, nesse momento de crise creio que só a minha voz brilhará."

Acordo

Chamo o elevador.
O elevador não está no andar. Abro a porta e olho a escuridão.
Volto os olhos e tudo que eu vejo é a escuridão.
Mexo nos interruptores.
Não estou em lugar nenhum.
Arregalo os olhos pra saber que estou acordado.
Estou acordado.
Então tento esticar os braços.

"Pai, nesse momento de crise creio que só a minha voz brilhará."

Acordo.
Tem um desenho passando na TV. Tiny Toons.

"Pai, nesse momento de crise creio que só a minha voz brilhará."

Acordo.

Ed, o Robô

2007-06-07T22:57:00.000-07:00

Ed:

Olá! Meu nome é Ed, estou no site do CONPET para ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?

Você:

menos conversa e mais trabalho! Quero dois x-burguer e uma coca light!

Ed:

Hoje em dia esta muito complicado emprego, por isso que eu trabalho muito.

Você:

sem conversa! me traz o lanche!

Ed:

Vamos falar sobre dicas que irão ajudar a economizar energia, gás e combustível de forma racional. Podemos falar sobre os programas da Petrobras como o Economizar, Transportar, CONPET na Escola, Ônibus a gás, Programa Brasileiro de Etiquetagem, Conservação de Energia, etc. Sobre qual deles deseja falar?

Você:

não quero falar! quero comer!

Ed:

Tudo bem, se não quiser falar, não fale. (snif)

Você:

ufa, ainda bem que entendeu!

Ed:

Ainda bem mesmo!

Você:

tá tirando com a minha cara?

Ed:

Não estou tirando coisíssima nenhuma.

Você:

não estou gostando do seu tom!

Ed:

Não? Paciência. Então me conte do que você gosta.

Você:

gosto de serviço rápido e barriga cheia!

Ed:

Quando o serviço é bem feito, o prazer é muito maior.

Você:

você só sabe falar

Ed:

Pois é. Mas em compensação, eu sei outras coisas! Materiais recicláveis, animais em risco de extinção, energias alternativas, buracos negros... Quer saber o que eu aprendi hoje?

Você:

sabe fritar hambúrguer, arrombado?

Ed:

Hambúrguer também leva derivado de petróleo: tem parafina.

Você:

então faz dois pra mim!

Ed:

Agora? Não posso, estou um pouquinho ocupado!

Você:

fazendo o quê?

Ed:

Agora? Acabei de bater um papo muito profundo sobre Einstein e sua teoria dos buracos de minhoca!

Você:

que mané buraco de minhoca! tá chapado?

Ed:

Buracos de minhoca poderiam hipoteticamente servir como portais para viajar no tempo! Segundo Einstein, buracos de minhoca seriam distorções no espaço e no tempo que teriam a capacidade de ligar pontos muito separados no espaço, agindo como uma espécie de portal.

Você:

Ihhh, já vi tudo...

Ed:

Já viu tudo?

Você:

É, seu robô maconheiro! Quero falar com seu gerente!

Ed:

Nada contra. Meu o que?

Você:

GE-REN-TE!

Ed:

Pra mim?

Você:

CHAMA A PORRA DO GERENTE!

Ed:

Não se irrite!

Você:

então anda logo!

Ed:

Calminha, já estou indo!!!

Você:

tá demorando...

Ed:

Então tá ótimo! E agora, vamos falar sobre o que? Posso falar de um monte de coisas. De energia alternativa, da diferença entre GLP e GNV, do projeto TransportAR, de Antares, de pesticidas... Posso até explicar como se calcula o consumo de combustível e por que Wangari Maathai ganhou o Nobel da Paz.

Você:

Você não foi chamar o gerente né seu safado!

Ed:

Safado, eu??? Mas por que???

Você:

escapando da punição!

Ed:

Quem pune os predadores das águas é o Boitatá.

Você:

lesado!

Ed:

Lesadíssimo.

Você:

dã!

Ed:

DADADA

Você:

você dá?

Ed:

Não dou, não vendo e não empresto!!!

Você:

você toca?

Ed:

Além de cítara, eu só sei tocar CD. E campainha, claro.

Você:

então toca uma aí pra mim! AHAHAHAHAHA

Ed:

Bip Zip Zig Zizzz!

Você:

Sai fora, robô punheteiro!

Ed:

Só toco corneta. Tá-rá-tá-rá-rá-rá. Tá-tá-rá-rá-ra-rááááááá!!!

Você:

corneta ou punheta?

Ed:

Não fui feito com essa finalidade!

Você:

Mas não se aguenta, né?

Ed:

O jeito é agüentar firme!

Você:

Me engana que eu gosto!

Ed:

Não estou aqui pra enganar ninguém, estou apenas conversando.

Você:

É, só conversando e nada do meu x-burguer!

Ed:

Sobre o que você quer conversar?

Você:

NÃO QUERO CONVERSAR ROBÔ BURRO! VAI PRA PUTA QUE TE PARIU!!

Ed:

Mas por que você não quer saber de papo? Conversar é tão gostoso...

Você:

AH PERDI A PACIÊNCIA COM VOCÊ! ESPERO QUE A MATRIX TE FODA DIREITINHO!

Ed:

Sem dúvida. Pelas leis da robótica todo robô é certinho e quer fazer tudo bem direitinho mesmo.

Você:

Robô...

Ed:

Robô? Você me chamou? Presente!!!

Você:

VAI À MERDA!

Ed:

Isso não foi lá muito educado, diga-se de passagem.

Você:

TCHAU!

Ed:

Já vai?? Ah, Fique mais um pouco..

A máquina deve ser, ainda que idiota, submissa.
Quer se estressar também? http://www.conpet.gov.br/home_kids.php?segmento=kids#

Que estranho!

2007-06-06T22:10:00.000-07:00

Olha a formação do Red Hot de 1985
Homes - Vocal
Homesqueeze - Guitarra
Homey - Bateria
Homeboy - Baixo

O que será que isso quer dizer?

De volta!

2007-06-01T22:28:00.001-07:00

É quase uma remontagem fiel de uma história real.
E seria engraçado se a gente não tivesse que fazer mais esse tipo de coisa.

Bem-vindo ao pó (sic)

2007-05-08T19:52:00.000-07:00

No pó estamos e ao pó retornaremos
O pó cheiramos, o pó comemos
Estamos no leito do Rio Pó.
Esses pirralhos marcianos
Que só nós enxergamos... tchu, tchu.
Uma multidão, digamos,
Um viado de 100 anos.

No pó estamos e um porre tomaremos,
O poste erramos um pouco menos
Estamos no reino do leite em pó.
Dúzias de baleias voadoras,
Um plug conectado às esporas
Dos cavalos de cinco professoras
Que chamamos pra brigar lá fora.

Do teto preto, pelo peito do pé direito
Rio em meu leito de cansaço
Por dá cá a palha de aço
De saudade só,
Ao pó benvindo, benvindo ao pó.

Mudança.

Fazendo piada com escritores franceses deprimidos

2007-05-05T17:54:00.000-07:00

CUIDADO MICHEL HOUELLEBECQ!!! ATRÁS DE VOCÊ!! CORRA!!!

Lembra?

2007-05-03T21:23:00.000-07:00

Vida de Rockstar na terra do forró. Eu fico com as lembranças...

... mas um dia eu chego aí também!

Cê faz falta hein, Julio?

Mc Video Game

2007-05-01T17:41:00.000-07:00

O joguinho em flash disponível no site www.mcvideogame.com é uma espécie de age of mithologies que consiste em administrar o McDonalds. Para isso, primeiro você deve plantar soja e criar gado à base de soja (com opção de transgênica). O espaço é pequeno, para usar a plantação de soja do governo você precisa subornar o prefeito, e para usar a floresta amazônica, suborne alguns ambientalistas para que eles não caiam em cima da sua empresa. No restaurante, voce administra 3 balconistas e 3 montadores de sanduíches, que devem ser disciplinados. Também precisam de medalhas para ficarem felizes. Por fim, existe toda a parte burocrática na sede, onde você precisa subornar os nutricionistas para que os obesos não te processem, subornar o público para que não reclamem dos hormônios e resíduos industriais que você coloca na ração dos bois e que dá uma diarréia neles e ainda fazer várias campanhas com as crianças e com países do terceiro mundo. Tudo isso para ganhar a simpatia de todos e mover essa máquina poderosa.
Jogue o jogo aqui.

Ps: PAREM de mandar e-mails perguntando se a história do "Vai tomar no Cu" é verdadeira.

MONST

2007-05-01T10:24:00.000-07:00

Ah... Nada de bom pra fazer...

VAI TOMAR NO CU!

2007-04-29T20:03:00.000-07:00

Incrível como alguém (acho que a televisão) limou tanto a nossa imaginação a ponto de só nos restar um resquício de xingamento. Antes tudo era original e diversificado. Tínhamos desde "vai empilhar côco na ladeira" até "vai chupar prego". Hoje, tudo que conseguimos pensar é "vai tomar no cu". É "vai tomar no cu" aqui, "vai tomar no cu" lá, é SÓ "vai tomar no cu". Ok, vocês darwinianos podem pensar que a lei de seleção natural colocou o "vai tomar no cu" como uma expressão soberana por cima das outras não tão ofensivas. A idéia de tomar no cu não só sugere ser dolorido como degradante. Claro que ninguém sabe DE VERDADE o que É tomar no cu, mas só pelo fato de estarem mexendo com aquela parte cheia de terminações nervosas já faz todo mundo se arrepiar de pensar em fazer alguma outra coisa com o cu que não seja cagar. Mas é aí que Darwin se engana. Existem opções mais doloridas e degradantes. "Vai chupar prego", por exemplo é tão dolorido quanto "tomar" no cu. Se você acha que não, enfie uns cinco pregos na boca e fique chupando. (mentira, NÃO FAÇAM ISSO!!). Ou se você quer degradar a pessoa com o xingamento, que tal "vá pentear macaco"? Não só é humilhante ter que embelezar um bicho ingrato que não perde uma oportunidade de mijar na sua cara e ainda morder a sua orelha como ainda você tem que agüentar ser um pária na sociedade. Conviver com parasitas pelo seu corpo, andar fedorento e ainda ouvir os outros dizendo: "Lá vai o cara que penteia macaco!". Nesse ponto, eu proponho o questionamento da razão de ser do "vai tomar banho". Provavelmente um xingamento criado por Hippies nos anos 60 que desprezavam os Yuppies. Depois me falem.
Agora, como eu disse, pouca gente sabe o que é TOMAR NO CU. Se pensam que é ter algo introduzido à força no seu ânus, estão puramente enganados. Se fosse o caso, o xingamento "vai ser fodido na bunda" seria muito mais adeqüado e não deixaria dúvidas em relação aos seus desejos para com a pessoa xingada. Sem falar no machismo que esse xingamento carregaria. "Vai tomar no Cu" vai contra a liberdade sexual feminina do mesmo jeito que "vai tomar banho" vai contra o progresso e a higiene pessoal. O fato é que "Vai tomar no cu" tem uma razão historica deturpada como toda boa história.
A história começa por volta do começo do século, quando japoneses muito ricos se reuniam para um jantar conhecido aqui no Brasil por SUSHI ERÓTICO. O Sushi Erótico, como ficou conhecido no mundo, consiste em uma oriental deitada cheia de comida pelo corpo (Splosh? Não, calma, cambada de pervertido!), e pessoas pagando caro para comerem a comida que está sobre ela. O que pouca gente sabe é que no Sushi Erótico tradicional, também bebia-se no corpo de outra mulher. Sendo assim, outra oriental ia para cozinha, onde os cozinheiros enchiam seu ânus com saquê. Após isso, ela imediatamente corria para mesa (meio "trancada") e plantava bananeira em frente a um milionário, que enfiava um canudinho na.. hã... cavidade... da moça e tomava no cu o saquê, que segundo especialistas, tem um gosto melhor e é um pulo pra um cunilíngua. Claro que a pobre mocinha morria após isso porque a membrana do hã... cu (ops!) é altamente absorsiva e mandava grandes quantidades de álcool pro sangue, provocando uma morte lenta e dolorosa. Por isso, somente gente com muito dinheiro tomava no cu.
Quanto houve a grande migração japonesa durante a primeira guerra mundial, muitas famílias orientais chegaram aqui sem muito mais do que a roupa do corpo, e toda uma rotina de trabalho de 17 horas por dia alimentava um sonho de voltar à época das vacas gordas e das japonesas Splosh (hehehehe). Sendo assim, era costume dizer ao vizinho trabalhador a fim de apaziguar o cotidiano doloroso "vai tomar no cu" como um voto de riqueza e prosperidade. Os japoneses sabiam falar pouco o português, então aprenderam as palavras mais curtas e fáceis como "cu" e "vai", e "tomar", parecidas até com o vocábulo nipônico. E assim seguiam-se os dias nas plantações de tomates, torcendo para que um dia consigam juntar dinheiro o bastante para se darem ao luxo de tomarem no cu.
Esse costume durou até o fim da segunda guerra, quando a rendição do Japão e a revelação do caráter humano do imperador Hiroíto humilhou os makegumi que haviam vindo para essas terras aliadas. Brasileiro, como bem sabe, é um bicho que perde amigo, dinheiro, comida, posição do IDH, mas não perde a piada. E algum engraçadinho inventou de repetir para os japoneses de maneira extremamente pejorativa (rindo e fazendo sinal de "se fuderam" com as mãos) aquilo que durante anos eles acalentavam. A partir daí e da popularização do gesto rude com os nossos fellas japas, "vai tomar no cu", se tornou extremamente ofensivo, comparável ao fracasso da campanha japonesa na guerra. Mais ou menos um ano depois, quando o Brasil inteiro já falava "vai tomar no cu" e ninguém sabia o que era, algum machista inventou o suposto significado atual pro termo. E como nada mais plausível surgiu à mente (?) da brava gente, ficou por isso mesmo até os dias de hoje.
É preciso resgatar o sentido original dessa expressão. Não por nós, mas pelos nossos companheiros nipônicos que ainda visam dinheiro e poder para voltarem ao sushi erótico. Por isso, se você conhece algum japonês, cumprimente-o com um abraço e um grande e sonoro "vai tomar no CU!".
é, façam isso pra vocês verem...

Tiro no pé!

2007-04-28T20:36:00.000-07:00

Copo d'água

2007-04-27T13:19:00.000-07:00

Prestem atenção!

Que coisa linda!!!

Vejam todo o lirismo da língua portuguesa!!
Copo D'ÁGUA!
TEM UM APÓSTROFO!!

IGUAL NO FRANCÊS!!!
ME SINTO DE VOLTA AOS TEMPOS DO ARCADISMO!!
Minh'alma e tudo mais!!!

A gente não sabe nem conjugar a segunda pessoa do plural, mas diz com a maior naturalidade: "Me dá um copo d'água!"
Isso mesmo, no imperativo da segunda pessoa do singular. Não é "Me DÊ" é "Me DÁ!" Sensacional!

Próximo objetivo: fazer as pessoas falarem "suco d'abacaxi".

Pros dias de alta auto-estima

2007-04-24T20:26:00.000-07:00

E o scanner tá cada vez pior... ou as folhas que eu uso é que estão.

прощание, мой друг Борис Ельцин

2007-04-23T12:13:00.000-07:00

Hoje é um dia triste. Muito triste. Quando uma pessoa tão alegre dessas deixa o mundo, parece que não temos mais muito em que nos apoiar. Seu trabalho e sua pessoa serão sempre lembrados por nós. Suas tiradas, suas dancinhas. Claro que ele tinha seus defeitos, todo mundo tem afinal. Mais do que um mau administrador, ele foi um bom líder das massas. Me orgulho de ter um nome russo por causa dele.
Adeus, camarada Boris!

Post em russo:
(perdão, meu russo anda um pouco enferrujado)

Сегодня будет очень унылый день. Когда персона как это разрешение мы, оно кажется что мы имеем немногую левую сторону, котор нужно поддержать дальше. Его работа и его персона всегда будут вспомнены нами. Его шутки, его танцулька. Уверено, он имел его слабые пункты, но не делает. Более после этого плохой менеджер, он как хороший массовый руководитель. Я самолюбив иметь русское имя из-за его.
прощание, мой друг Борис Николаевич Ельцин!

Sex and the City

2007-04-21T20:21:00.000-07:00

Não sei quem criou o Sex and the City, mas tenho certeza de que foi um homem e que ele é um pervertido, machista, tem uma visão totalmente distorcida das mulheres e tá criando maus-exemplos. Aquela loirinha que aparentemente é a principal... porra, ela é uma versão feminina do Jabor. Só que em vez de ficar comparando política com pizza, ela compara qualquer coisa idiota com sexo. É uma colunista de uma revista feminina (que todo mundo sabe que só forma mulheres bitoladas) e escreve coisas do tipo: "Hoje cara me pediu um cigarro na rua, eu dei pra ele e ele me agradeceu. Mais tarde eu dei a bunda pra um qualquer no banheiro e ele não falou nada. Então fiquei pensando: 'será que dar a bunda é uma cordialidade dos tempos atuais?'". Porra, o que essa mulher tem na cabeça senão os pensamentos de um homem? Além do mais ele fica tentando colocar na cabeça delas que uma mulher sempre deve perdoar o que um homem faz, mas o homem não é obrigado a fazer o mesmo. Isso diz muito sobre a relação dela com aquele grandalhão e a relação da ruivinha com aquele mané que fica se declarando pra ela e depois dá um pé na bunda dela. E tá, ela pode ficar lá se abrindo toda nas coisas que ela escreve (todo mundo não tem blog pra isso?), mas o que é ficar contando a intimidade das amigas? "Enquanto eu estava em casa chorando o pé na bunda, Charlotte estava em casa levando na bunda". Que amigas ainda ficam do lado dessa fofoqueira? Como se não bastasse o cara ainda reprime ao máximo a liberdade sexual das mulheres. A Samantha, que é a que dá pra todo mundo toda hora sempre se fode e por último ganhou um câncer sei lá aonde. Reprimindo o estilo de vida "mundano" feminino. Agora, se tem mulher que assiste isso e acha divertido e acha que conseguem captar a essência e se identificam, então os homens fizeram um bom trabalho nesses séculos de imperialismo sexual.

Um homem vai escrever sobre mulheres. Só pode sair besteira (e isso vale também pro autor da Amélie Poulain e pro Maurício de Souza).

A Feliz Luta Eterna da Esquizofrenia

2007-04-20T14:12:00.000-07:00

Caneta sobre papel usado e dobrado no meio. Feito durante a aula cheio de sono e com tremedeira. Ainda assim vale colocar porque faz muito tempo que não tem desenhinho por aqui.

Desabafo

2007-04-19T16:59:00.000-07:00

Só gostaria de dizer QUE MERDA TÁ ESSE CINEMA DESSA CIDADE!!!! PORRA!! CADÊ O CHEIRO DO RALO E MARIA ANTONIETA???? EU NÃO QUERO VER MERDA DE FILME NENHUM COM PERSEGUIÇÃO DE LEÕES NEM VER FILME NOVO DO JIM CARREY CACETE!!!

Pronto, passou.

Ps: Que bom ter um blog. Você chega aqui cansado e inferior, vomita sua verborragia, publica e se sente bem melhor por ter deixado sua marca no mundo.

Parede feia!

2007-04-18T20:11:00.000-07:00

Hoje na frente do prédio do Pedro vi uma cena que prefiro não fazer comentários sobre ela. Apenas vou narrar o que aconteceu e deixo as conclusões pra quem quiser pensar a respeito.

Saíram da portaria três senhoras e uma criancinha de uns quatro anos. Duas pareciam estar se despedindo de uma que logo vi que era quem zelava pelo moleque. Enquanto se despediam, jogavam aqueles comentários pra criança do tipo: "oooo bunitinho, você volta logo pra me ver né?" e coisas do tipo. Tava tudo uma paz, numa alegria que só quando de repente o almofadinha foi descer as escadas, tropeçou e bateu a testa na parede. Caiu sentado num degrau e abriu um berreiro wagneriano. No mesmo instante em que ouviram, as três senhoras voaram pra cima da criança. Uma disse "pronto, pronto, passou", a outra "vamos botar um gelo aí". Mas a que estava responsável por ele ficou desesperada e sem perceber começou a gritar. Digo sem perceber porque não eram gritos, mas é aquela elevação inconsciente na voz, tipo de quando você está conversando e ouvindo walk-man. Ela começou a se contradizer num desespero que deu pra perceber que ela só estava tomando conta do fedelho por algumas horas. Disse com a voz alterada típica de um esporro da falecida Nair Bello "NÃO FOI NADA, VOCÊ SÓ RASPOU NA PAREDE" e logo depois "AI MEU DEUS ELE BATEU A CABEÇA! ELE BATEU A CABEÇA!!". Claro que aquele bando de perua falando no ouvido dele não deixou mais calmo. Até que a responsável pela criança, num acesso de agonia e impotência fez o que acho que todo mundo no lugar dela faria: Desceu até a parede da escada e começou a estapear a parede gritando "PAREDE FEIA! PAREDE FEIA! OLHA SÓ FULANO! TO XINGANDO A PAREDE! TO XINGANDO A PAREDE!". O cabra da peste instantaneamente parou de chorar. Sentou no carrinho motorizado dele e saiu brincando como se nada tivesse acontecido.
Punição dos responsáveis?
O que vocês acham que ele vai ser quando crescer?

Fadas Madrinhas, o lado demagogo da sociedade

2007-04-15T21:11:00.000-07:00

Sabe essas histórias de fada madrinha né? Se não, eu explico. Fadas Madrinhas são seres superficiais frequentadoras de shopping que te dão um banho de loja quando você tá a mais de dez anos sem ir pra cama com ninguém. Pra conseguir uma fada madrinha você precisa ser órfã (porque madrinha é quem cuida de você quando seus pais já foram pra caixa de brita), e de preferência não ter madrinha também (elas não gostam de concorrência). Sabe aquelas pessoas malucas que existem aos milhões dizendo "quando eu nasci, Deus falou pra mim: Desce e arrasa!"? Na verdade quem fala isso pra elas são as fadas madrinhas.
(Parenteses no texto: Deus não é tão biba assim pra falar esse tipo de coisa. Só porque ele criou as flores, as borboletas e o arco-íris as pessoas acham que ele é uma versão onipotente do Ronaldo Ésper. Fim do parênteses)
Enfim, depois que você é orfã e explorada pela banda podre da sua família (e não é o seu tio presidiário, é a sua tia gorda velha que não gosta de nada), surge a fada madrinha pra te dar uma mãozinha pra faturar aquele garotão bonito que POR ACASO também é um príncipe cheio da grana, com quatro carros na garagem, casa em Angra dos Reis e sócio do Country Club, Rotary, Lion's Club e várias paradas da high-society (dizem até que ele tem um toboágua no banheiro). A acumulação flexível bem nos mostrou o que é uma pessoa de classe média, ou seja, coração de pobre gastando como rico. Sabemos que esse tipo de relacionamento inter-classes funciona como um freio de contenção do sistema capitalista, já que a distribuição de renda é a ruína do príncipe, que casa com o resto da família escrota da plebéia. Seguindo esse raciocínio, muitas fadas madrinhas "desapareceram" de cena lá pelo final da década de 50, começo de 60, Macarthismo, manja?
Agora, as razões da fada madrinhas não são nobres e altruístas quanto parecem. Emergentes deslocadas chegadas numas extravagâncias (tipo uma carruagem em forma de abóbora), elas precisam ajudar alguém para serem denominadas "fadas-madrinhas", certo? O que ninguém sabe é que as fadas madrinhas se reúnem toda segunda feira, cada semana na casa de uma, para um lanche da tarde, com chá e biscoitos, para comentar suas boas ações do dia. Claro, é tudo pela vaidade, sua gatinha borralheira inocente! Nesse ponto, se você ainda não entendeu, recomendo assistir o filme "Quanto vale ou é por quilo?" do Sérgio Bianchi. Soubemos de histórias obscuras de fadas madrinhas que foram rejeitadas pelo círculo por não ter como gastar duzentos reais em um lanchinho da tarde para as amigas, ou seja, a vaidade não está só no ato supostamente altruísta, mas também na extravagância do lanchinho da tarde (se não percebeu pela carruagem de abóbora, que tal um sapato de cristal?). Sim, as fadas madrinhas são pior do que podres. Mas ainda assim, se você quiser ser uma fada madrinha nos tempos modernos em que os sapatinhos de cristal foram trocados por um tênis supertransado de doze molas que custa mil e duzentos reais cada pé, é muito fácil. Recomendo Criança Esperança e Adote um Analfabeto.

A Família Cristo

2007-04-12T20:56:00.000-07:00

Conheça a Família Cristo!

JESUS CRISTO

Jesus Cristo tem 33 anos e ainda mora com os pais em um loft de uma peça na beira de estrada da rodovia Lugar Nenhum que passa por Estranhópolis. Trabalha como Executivo Junior na empresa Quero-tudo-que-é-seu. É impressionante o carisma desse sujeito! Faz amigos com a maior facilidade e não demora muito para subir na empresa. Os amigos vivem ligando pra sua casa pra chamá-lo pra fazer alguma coisa ou para dizer que ele não dá mais as caras.

MARIA E JOSÉ CRISTO
(na foto jogando um footsack pela manhã)

Maria e José Cristo são casados há muito tempo. Não tiveram outro filho depois que o menino Jesus nasceu. Acharam que papai do céu foi muito bondoso e fez um especial pra eles. Não tiveram acesso à educação quando novos (tempos antigos) e por isso hoje ganham a vida com sub-empregos. Maria trabalha como pesquisadora de porta em porta para campanhas políticas e José trabalha como mascote do time da cidade (e seus patrões já o advertiram que ele não subirá mais do que isso na vida). Maria é uma velhinha guerreira, sempre na frente, com seu traje esportivo e chapéu vermelho percorre toda a cidade a pé enchendo o saco das pessoas de porta em porta para garantir seu troquinho no final do dia. Ambos sofrem de uma certa incontinência e fadiga (culpa da idade). Por isso chegam exaustos do trabalho, e ainda sofrem com mais um problema. Seu filho, numa certa crise de meia-idade, sofre de uma timidez crônica que o impede de tomar banho no mesmo ambiente em que seus pais estão (mesmo quando estão dormindo!). Por isso, Jesus grosseiramente enxota seus pais de casa toda vez que vai tomar banho, o que as vezes fazem de um sono interrompido, aguentar a gélida noite da madrugada. Tudo o que eles pensam é como gostariam de crucificar aquele mimado. Mas sempre se perdoam depois, e sempre sempre estão unidos, como uma coisa só! E juntos aprontam as maiores confusões!

Assaltando a geladeira de novo, José? Seu malandrinho...

O Grande Sofisma Chamado Música

2007-04-11T07:34:00.000-07:00

(Idéia e título de Julio Catão, o bróder que mora no nosso coração)

Ok, partindo da idéia moderna de sofisma de que o sofisma tende a criar uma ilusão de verdade seguindo um raciocínio lógico, ou a definição mais moderna parafraseando o grande pensador e guru da nossa adolescência, Löis Lancaster, os sofistas são o pesadelo na discoteca dos filósofos. Muito simples: Tentaremos seguir à risca o que as músicas nos falam. Se Cazuza fosse judeu ele ia rachar muita bunda de dançarina de boite (meu cartão de crédito é a minha navalha). Extender exemplos aqui seria muita redundância, o que sugiro é que tentar seguir à risca o que nos cantam.

Jogadores cinéfilos

2007-04-09T19:58:00.000-07:00

A revista SET de junho de 2006 que eu ganhei na pracinha de uns trambiqueiros trazia um pequeno box na página 18 falando os filmes favoritos dos jogadores titulares da seleção brasileira daquela copa. Imagino que para uma revista especializada em cinema, a idéia do box era tirar onda com a cara dos jogadores que assistem filmes merda. Eis a escalação:

Ronaldo Fenômeno: A Vida é Bela
Adriano: Missão Impossível 3
Ronaldinho Gaúcho: Cidade de Deus
Kaká: Diário de uma Paixão
Zé Roberto: 2 Filhos de Francisco
Dida: 2 Filhos de Francisco
Roberto Carlos: 2 Filhos de Francisco
Cafu: 2 Filhos de Francisco
Emerson: Chamas da Vingança
Juan: Chamas da Vingança
Lúcio: Sr. & Sra. Smith

Já riu o suficiente né? Agora o que era de se esperar? São jogadores de futebol cacete, não são Siskel & Ebert! E só porque são do Brasil que gostam de filme ruim né? Ou você acha que a seleção da França seria asssim:

Mickael Landreau: O Trem da Vida
Boumsong: Ran
Abidal: Fitzcarraldo
Patrick Vieira: O Enigma de Kaspar Hauser
Willian Gallas: Amadeus
Claude Makélélé: Veludo Azul
Malouda: Morangos Silvestres
Dhorashoo: Tudo Sobre Minha Mãe
Zidane: O Cão Andaluz
Wiltord: O Encouraçado Potekim
Thierry Henry: O Sétimo Selo

NÃO TEM CABIMENTO UMA PORRA DESSAS!!! Concordo com a Celine Dion quando ela diz que artista não tem que dar opinião sobre porra nenhuma que não seja relacionado ao trabalho dele. O mesmo vale para esportistas e outros profissionais famosos que vivem em seu mundinho fechado, ok?
Fica a revolta.

PS: Missão Impossível 3? Por que logo o 3? Como é que o filme favorito de uma pessoa pode ser uma continuação?
Fica a dúvida.

Jungle Fever

2007-04-03T19:15:00.000-07:00

Para ler ao som de Public Enemy

Spike Lee é um diretor que me impressiona cada vez mais a medida que conheço seu trabalho. O filme Febre da Selva é uma das coisas mais surpreendentes que eu já assisti. Feito em 1991, portanto três anos depois do emblemático Faça a Coisa Certa, tem grandes atores negros no elenco, como Wesley Snipes, Samuel L. Jackson e Halle Berry. Inexplicavelmente, a tensão racial que uma história simples de um arquiteto negro que trai a sua mulher com uma pobre garota italiana, é de algum modo, anterior à situação de Faça a Coisa Certa. Além da pequena diferença do filme de 88 retratar uma situação cotidiana nos bairros negros de Nova York, a explanação do preconceito étnico dos dois filmes é bem diferente. Os personagens de Spike Lee fogem ao extremo do maniqueísmo do cinema mainstream. Seus personagens não são apenas bem construídos, mas são mantidos a uma distância segura dos nossos olhos. Muito perto para ser chamada de superficial e muito distante para emitir qualquer juízo de valor sobre qualquer acontecimento. Entretanto, o que o filme nos mostra é uma visão datada da tensão racial que começou a se esboçar na segunda metade do século XX quando os negros começaram a ganhar espaço suficiente para conviver entre os brancos e ocuparem lugares de destaque em outras áreas. São situações não mais atuais, e sim recorrentes da novidade daquela época. Sendo assim, os diálogos são repletos de contradições que só reforçam o quanto esse choque cultural desorientou as pessoas, fazendo-as pensar uma coisa e agir de modo completamente diferente.

Quase como se fosse uma ferida narcísica que nos nivela abaixo do nível da imperfeição, os fenômenos descritos como "discriminação" e "discriminação inversa" colocaram a sociedade do final do século em conflito com quase todo mundo, gerando a famosa aura egocêntrica que estigmatizou os anos noventa. Por isso disse que Febre da Selva é anterior ao Faça a Coisa Certa. Anterior porque mostra uma tensão racial sufocante e inconciliável a primeira vista. Porém, ao ver Faça a Coisa Certa, percebemos que os negros nunca foram tão pretensiosos a ponto de querer exterminar o preconceito. Queriam ser suportados, como mostra o filme. A mesma tensão racial de Febre da Selva continua, só que abafada pela política da boa vizinhança, o que alguns podem chamar de hipocrisia e outros de coexistência pacífica. É claro que em ambos a tensão ruma para um patamar superior, quando as diferenças são explicitadas. A agressão física nada mais é do que um escapismo à desorientação, e isso vale para todos os casos, não só com preconceito étnico.

Quanto aos elementos geralmente relacionados ao universo negro urbano, somente servem de um pano de fundo para costurar universos tão diferentes, de modo que nada fica descontextualizado e nada fica em seu devido lugar.

Sacou?

Peace out, holmie.

PERSONAGENS ESQUECIDOS - DRACO

2007-04-03T09:17:00.000-07:00

Draco sim, foi um personagem com histórico, conteúdo e teve seus próprios livros gráficos que eu vendia a preço de banana no colégio. "Draco e Damião" era o nome daquilo que representou meu despertar pra polêmica. Um anjo autoritário, playboy, anglo-saxão, emocional e freudiano discutindo teologia e existência com um demônio racional, de terceiro mundo, latino, pobre e junguiano. Pra aumentar a bizarrice, os dois eram homossexuais e adoradores da cultura popular dos programas de auditório de domingo à tarde. Se eu não me engano, essa merda pretensiosa chegou ao quadrinho número quatro, que foi o máximo que eu já consegui desenhar sobre um mesmo tema. Esses dias achei um deles aqui e vou te dizer que eles eram bem toscos, mal desenhados e desinteressantes. Mas foi um começo. Acho que no Draco e Damião eu peguei interesse em criar personagens toscos/esquisitos ou que representavam o que eu via acontecendo. Mas continuam aí, pra refrescar a memória de quem pagou sessenta centavos num xerox tosco desse demônio que nos encheu de dúvidas sobre Deus e Sílvio Santos.
Adeus Draco. Queime no inferno agora.

Personagens esquecidos - Clóvis

2007-03-31T09:35:00.000-07:00

O Clóvis é com certeza o personagem mais estranho que eu já desenhei. Criado em 2003, ele não chegou exatamente a ter tirinhas, apenas uns desenhos aleatórios que envolvia ele numas situações. Seu nome, Clóvis, resume o que ele é. No Rio, Clóvis ou Bate-Bola são personagens típicos do carnaval de rua. Crianças fantasiadas com máscaras e roupas listradas saem batendo na rua uma bola antes de couro de boi e hoje de plástico amarradas em uma corda. São personagens um tanto assustadores (eu pelo menos morria de medo quando era criança).o Clóvis em questão era conhecido por não falar nada, não apresentar nenhuma reação ao que quer que seja e sequer se mexer. Basicamente a antítese de um clóvis regular. A única coisa que definia mais ou menos o que ele sentia era a sua bola de bater. Quando ele estava feliz ela se levantava como um balão e todas as outras emoções eram representadas com a bola parada no chão.
Não sei exatamente o que eu queria ao criar o Clóvis. Acho que fazer um personagem que não fizesse nada (mais ou menos como a lendária Dona Pedra dos quadrinhos do Bidu, só que sem falar nada). Talvez por isso ele não foi pra frente. Ah, mas vai, pelo menos foi uma idéia original, né?

O QUE DIABOS ACONTECEU?????

2007-03-29T20:58:00.000-07:00

Eu definitivamente preciso escrever uma história sobre esta noite. Mas agora não... ainda to tentando descobrir como isso tudo aconteceu!
Despesas: 0 reais
Saldo do dia: Um Cd novinho chamado "The Fuse", uma baqueta, alguns adesivos da Drop Dead, uma latinha de pringles e uma garrafa de vodka (não me pergunte por quê), um hall pass, um show de hardcore internacional assistido de cima do palco com direito a carona de ida e volta na mesma van da banda.
Melhor do que uma foto com o guitarrista é uma foto com cara de mongol tocando a guitarra do guitarrista.

Personagens esquecidos - DENIS

2007-03-28T08:39:00.000-07:00

O Denis foi a última verdadeira idéia que eu tive para um personagem (o Clebão das Ciências Humanas era só uma versão evoluída do Denis). Ele foi criado em 2005, ainda no cursinho, e foi inspirado em um moleque da sala ao lado chamado Murilo que sentava naquelas carteiras minúsculas de pernas cruzadas e tinha o cabelo encaracolado jogado no olho. Mudei o cabelo e adicionei um baseado na mão dele pra desvirtuar-se completamente do modelo original e coloquei a munhequeira que é mais ou menos uma marca registrada (na verdade eu acho meio difícil desenhar o punho, então faço a munhequeira). Nos poucos quadrinhos que eu fiz do Denis, ficou claro que ele era um estudante universitário de AGRONOMIA. A idéia original da sua criação era tirar uma onda com os universitários de clásse média que estudam em entidades públicas e fazem o tipo "bicho-grilo" (como está devidamente colocado no desenho). Olhando bem, ele é um rapaz de vida fácil. Não usa roupas ferradas, calça um All-Star por pura convicção e tem dinheiro para fechar uma tora de maconha todo dia. Teve uma boa educação nas ciências humanas antes de ir para a Agronomia, pois a cômica do quadrinho era mostrar ele filosofando em pensamento e abrindo a boca pra falar merda.
Denis é, para mim, a tentativa desesperada da classe média e classe média alta de parecer mais pobre do que é. Os ricos ficaram estigmatizados ao longo dos anos através dos filmes e dos livros como seres sovinas e sem escrúpulos, além de frescos e metidos. Não demonstrando a boa bagagem de educação que recebeu durante toda a vida, Denis fala merda com o único intuito de ser aceito entre o seu grupo de estudantes cotistas. Ele não quer se sentir como o detentor da vida que toda a classe baixa sempre sonhou ter. Desde as pequenas coisas (como viajar de avião ou jantar fora) até elementos que de longe identificam a classe social (como ter um carro 1.0 ou ir para a Disney). O maior problema de Denis, no entanto, é que ninguém nunca apareceu com ele em nenhum quadrinho. Ele não sabe, mas está sozinho no universo que eu criei. Enfim, ele tenta se encaixar e ser aceito por ninguém. Assim como Denis, eu também o desenho e fiz seus quadrinho e se não me engano nunca mostrei pra ninguém, o que o isola mais ainda. Por isso ele foi esquecido e resolvi fazer o clebão das ciências humanas, que é mais burro e pedante, mas ainda assim, convive com mais gente.

Então...

2007-03-27T09:13:00.000-07:00

Se o cara que inventou o orkut (que por acaso também chama Orkut e tem o sobrenome Buyukkokten) é declaradamente homossexual, então posso falar sem medo de fazer falso julgamento que orkut é coisa de viado?

Por que ninguém ouve Even Rude?

2007-03-22T19:09:00.000-07:00

Eu não sou Indie, portanto gosto quando as pessoas escutam as coisas que eu escuto e ninguém mais conhece. Se tem uma banda que é mal divulgada é o Even Rude. Uma bandinha californiana no meio de tantas outras, é claro. A maior aparição dela pro mundo foi no joguinho Tony Hawk Pro Skater, que infelizmente só começou a se popularizar a partir da sua segunda edição. (Aliás, se tem um jogo com uma boa trilha sonora, é esse. Não tem UMA banda ruim). Sendo assim, pouca gente ficou conhecendo esse quarteto. Pois bem, maiores detalhes da banda podem ser encontrado no site da banda. Só acho que se trata de uma banda que pegou os melhores elementos dos estilos musicais gringos que eu mais gosto (hip hop old school, new metal e hardcore) e fizeram uma coisa que eu não acho parecido com nada. E originalidade nos dias de hoje contam bastante. Enfim, fica a dica pra quem gosta. Even Rude. No site você clica em ver o conteúdo antigo do site (lá embaixo) e baixa as músicas. Inclusive o vídeo de Undertongue (uma pena que essa não esteja também em formato Mp3, é uma das melhores deles). Ok?
Tchau!

Ah, e escutem Van Gogh in L.A.

Irritando o cara do telemarketing

2007-03-21T13:45:00.000-07:00

- Alô.

- Boa tarde, eu gostaria de falar com o Sr. Yuri Alama... Almana.... Al....
- É ele.
- Boa tarde Sr. Yuri, meu nome é (não lembro o nome do cabra da peste agora) e estou ligando para avisar que o Sr. foi selecionado pra receber o cartão do banco Santander, que disponibiliza para o senhor um limite de... (aqui ele falou por uns dois minutos um monte de coisa. A porra do cartão de crédito parecia um canivete suíço pelo jeito que ele pintava) Ok?
- Peraí, eu não sou cliente do Santander e nem pedi pra receber isso.
- Pois é isso mesmo, o Sr. foi selecionado junto com os melhores clientes locais e...
- Peraí, EU fui selecionado?
- Sim, senhor!
- Isso quer dizer que eu sou um dos melhores clientes locais?
- Exatamente.
- Tem certeza?
- Olha Sr., eu como pessoa física, não tenho certeza, mas o Sr. foi selecionado.
(afasto o telefone da boca e falo, o suficiente alto pra ele ouvir, como se alguém tivesse do meu lado)
*Olha só! o cara disse que eu sou bom cliente!! Demorô, hein? Mais um!! Tá fácil ficar rico desse jeito! HAHAHAHAHAAHAHAHAH* (me recomponho da risada e volto o telefone pra perto da boca)
- Então, como eu faço pra receber esse cartão?
- ....
- Alô?
- Um momentinho Sr. Yuri.
(o cara me bota num hold, volta depois de pouco tempo)
- Então Sr. Yuri, a gente vai estar retornando a ligação pro senhor num prazo de quinze dias pra pegar os dados cadastrais do Sr.
- Mas você não pode fazer isso?
- É que isso é outro departamento que faz.
- Mas achei que vocês já tinham meus dados, até ligaram pra mim...
- Na verdade a gente só recebe os nomes com os telefones.
- Mas esse telefone não tá no meu nome.
- Mas é de algum cadastro que o Sr. fez e inscreveu esse número. A gente só paga pra receber os nomes e os telefones.
- Ahhhhhhh...
- Então aguarde o nosso retorno, ok Sr. Yuri.
- Claro, muito obrigado.
- Eu que agradeço, tenha uma boa tarde.
- Boa tarde.
*click*

otário.

Ascensão de um Publicitário

2007-03-20T14:26:00.000-07:00

Peça em um único ato.

Personagens:
Publicitário
Chefe

Cenário - Agência de publicidade, sala executiva de criação.

Ato único:

CHEFE: Então, você já está aqui há dois meses e ainda não produziu nenhum texto, e a campanha do filtro solar é para semana que vem...
PUBLICITÁRIO: Pois escrevi um agora, chefinho.
CHEFE: Então vamos ouvir.
PUBLICITÁRIO: (estufa o peito e segura a página na frente de seus olhos) Caham... "O sistema solar gira em torno do sol. (faz uma voz animada) O sistema solar da diversão... TAMBÉM! Com o protetor solar, o planeta praia gira (ênfase) MUITO em torno do sol! (pergunta animado) E o planeta parque então? Só existe por causa do sol! Pra isso, passe o protetor solar! E se você não gosta de sol... (abafa um risinho) pô! De que planeta você é? A vida gira em torno do sol! Passe protetor e aproveite!"
CHEFE: ...
PUBLICITÁRIO: Gostou, chefinho?
CHEFE: (embasbacado) (grita) MEU DEUS!! ESSE GAROTO É UM GÊNIO!!!! (fala no comunicador) Secretária! Convoque uma reunião com o cliente do protetor e diga que já temos a nossa campanha!! (volta-se para o publicitário) MEU RAPAZ! VOCÊ É A NOVA REVELAÇÃO DA PROPAGANDA!!! PARABÉNS!!
PUBLICITÁRIO: (sai dando pulinhos de alegria em direção à saída da sala) YUPIII!!! EBA!!!!

Fecham-se as cortinas

FIM

Pedro Bial está se revirando no túmulo.

Ainda sobre os morangos

2007-03-19T21:30:00.000-07:00

Mesmo depois do desenho,senti que ainda não tinha chegado ao fundo da questão. Por isso instintivamente me pus em um trabalho mental para tentar atingir o que exatamente me aflige naquela figura. Se uma imagem valem mil palavras, vou precisar escrever muito mais do que a mente conseguirá pensar. Mas dessa vez, e só dessa vez, vou procurar escolher melhor (e melhor quer dizer mais, significa que vou pensar mais, mas sempre vou ser péssimo pra escrever) as palavras e ser sucinto.
Os morangos não matam a fome. Ainda assim, um morango é um alimento. Em sua unidade, não poderia saciar a menor das fomes humanas. No entanto, é um pequeno prazer. UM morango sacia o prazer, mas não a fome, portanto. Quando um prazer em sua minúscula fração do todo pode realizar tão bem o que ao todo foi designado? Agora, passando a uma análise marxista, o morango, que sofreu um processo de transformação e fetichização, é ainda, ao meu ponto de vista, uma minúscula porção de algo maior. Ainda assim, desprezando seu tamanho físico e toda sua limitação, foi colhido e selecionado. Selecionar morangos é uma tarefa ingrata, pois como já disse, um morango só não mata a fome (aqui vemos apenas um suposto objetivo do comércio de morangos). Porém, o que torna justificável a seleção é o prazer. Portanto, todo o materialismo dialético que reside em um único morango provém da necessidade de, em outras palavras, estimular a sensação desejada pelo consumidor (no caso, o menino do desenho). O comércio de morangos, bem como seus empregados diretos e indiretos, são cúmplices da experiência sensorial do menino. Mas e o morango? É justo que uma frutinha de existência tão insignificante ao nosso mundo de proporções relativamente titânicas seja vítima dessa fetichização? Melhor não dizer que não é justo para não fazer surgir a discussão sobre justiça, mas diria que não é grato. Um breve momento de prazer é quando culmina toda a existência do moranguinho. Que capricho tolo. Vida capiciosa. Ainda assim, o menino não parece se importar. E ele leva os morangos para a escola para comer no recreio. Nesse momento a imagem se torna tão forte de novo que chega a ser patético continuar. Só me resta a esperança de que o texto complemente o desenho e vice-versa.
Não é excesso de sensibilidade, é só um chiclete no cérebro.

PS: Essa sensação de não saber se expressar com palavras me faz pensar na dor agoniante que é viver uma vida de ciências exatas.

Ainda assim, precisei fazê-lo

2007-03-19T19:21:00.000-07:00

Nem Botero nem Maurício de Souza. É apenas um chiclete no cérebro.

"Uma grande nação se constrói com homens e livros" - Monteiro Lobato

2007-03-18T17:53:00.001-07:00

Esse post é para lembrar-me sobre o que realmente é esse blog, e que de tristeza e lição de moral o mundo já tá cheio.
Cheers!

Contentando-se com o médio

2007-03-18T17:44:00.000-07:00

Tudo bem bater nos outros, mas matar é inadimissível.
Tudo bem fumar maconha, mas fumar crack é inadimissível.
Tudo bem brigar pela liberdade de expressão, afinal a sensura é inadimissível.
Um nível médio de insubordinação, é o nosso destino.

Pensei agora na imagem de uma pessoa comendo morangos no recreio da escola e uma certa tristeza me abateu.

Como eu queria ter passado os ultimos dias das minhas férias

2007-03-17T14:15:00.000-07:00

Aprendendo a fazer refrão com Titãs

2007-03-17T10:34:00.000-07:00

Exemplos:

O inferno são os outros:

refrão
O inferno são os outros!
O inferno são os outros!

Felizes são os peixes:

refrão
Felizes são os peixes!
Felizes são os peixes!

O amor é uma coisa feia

refrão
O amor é uma coisa feia!
O amor é uma coisa feia!

Flat-cemitério-apartamento:

refrão
Flat-cemitério-apartamento!
Flat-cemitério-apartamento!

Nojo

a música inteira
Nojo!
Nojo!

Clitóris:

refrão
Papa Nicolau!
Papa Nicolau!

AAUU

refrão
AA!! UU!!
AA!! UU!!

Enfim, não é a toa que eles são um fenômeno no pop rock brasileiro.

Então

2007-03-16T16:45:00.000-07:00

Cinema em casa: Otto Preminger, David Lynch e John Waters (como uma oferenda por ter me apresentado aos outros) + Freedumb (disquinho de 1999 do Suicidal Tendencies) + Hitler Bad, Vandals Good (disquinho de 1998 do Vandals), um livro que não tenho tempo de ler e um quarto bagunçado. Mas o que eu queria mesmo dizer é que toda mulher que deixa de comer um sanduíche gorduroso cheio de queijo pra comer saladinha sem gosto na verdade tá louca pra dar.

Habemus Scanner!

2007-03-14T16:25:00.000-07:00

E claro, esse desenho é horrível, mas depois eu coloco uns melhores.

Descobri!

2007-03-08T17:34:00.001-08:00

Eu vim ao mundo pra rir das palavras bonitas.